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还是他先开了口，他说我们以后就象普通同学那样来往吧。他的语气很平淡，而且也绝没有伤我的意思。可我还是觉得很震惊，我已经为他想象了种种解释的理由，但惟独从来没有想到他会这样说。他讨厌我了吗？我马上追问他为什么要这样说，我说我们并没有做什么坏事呀！罗宁在字斟句酌，我们是没有做什么坏事，可是我们毕竟都是男孩子，别人都在说咱们的闲话呢！
我无言以对。在这个问题上，我们比一对初恋的少年男女要敏感得多。这是一个语言上的雷区，我们从来都不敢正视它，更不要说去触碰了。可是现在我再也忍不住了，我觉得自己活得太虚假了，真实的那个自我象个闷在厚重蛋壳里的鸡雏，它拼命地又撞又啄，却始终无法破壳而出，它简直要憋死了！我突然很想把一切都说出来，说给这个我觉得能够懂我的男孩子听。我觉得如果再不说以后就没有机会了。于是，我说了，我真的说了，把一切都说出来了。
我永远也忘不了罗宁当时的表情。他的嘴张得那么圆，眼睛瞪得那么大，他让我觉得，自己突然成了一个降落凡尘的穿着厚重太空服的天外来客。罗宁目瞪口呆地看着我，他甚至不由自主地后退了一步。然后他嗫嚅着说，你怎么会有这样的想法？我从来也没把你当成个女孩子，我只是觉得你好象很忧伤，很孤独，我只不过很想让你和我们大家一样快乐。而且，不得不承认，你看的书很多，也很有才华，跟你在一起，我也很……可是，我还是把你当成一个男孩子来看待的，真的。其实，做一个男孩子是一件很好的事情啊，顶天立地，哪里都能去，还可以做出一番事业来。我觉得你不应该认为自己是个女孩子，这样的想法是不健康的。如果你愿意的话，我一定尽量帮助你把这个不现实的倾向努力纠正过来……
够了，我再也不想也不能够再听不下去了，我觉得哪怕再呆一分钟对我来说都是难以忍受的折磨。我窘迫得无地自容，我甚至都不敢抬头看他一眼，就匆匆找了个借口低头跑下楼去。原来他并没有而且从来没有认同内心那个真正的我，当然更谈不上欣赏和爱恋了。原来这一切都是我用不切实际的幻想自造的水晶宫，可是它现在被唏哩哗啦地砸了个粉碎。想起过去那些痴恋的眼神和柔情的示意，我羞惭得好象身体突然涨大了一样。原来他从来也没有把我看做一个女孩子，一次也没有。那个邪恶的夜晚又回来了，半秃顶的中年男人，他的口水沾在皮肤上那种令人恶心的触感……
那天我一直在河边站到很晚才回家。那条穿城而过的河流，多少次在天台上，我和罗宁伏在防护栏上，望着它在远方高高低低的建筑物之间静静流过。它依然一如既往地流动着，亘古不变的运动，从遥远的历史深处流过来，又向烟云苍茫的未知流去。暮色已经一点点地堆积起来，而对岸的建筑物也一点点地亮起了灯火。河风吹过来，我打了个哆嗦，赤裸的双臂泛起了凛凛寒意。这时我才觉得又冷又饿，激烈的情绪耗尽了我所有的能量，我已经筋疲力尽了，我想回家。但一想到回家后必须在父母关切的目光中面对的那个紊乱和迷狂的自己，我又觉得留在这里虽然冷和饿，但起码不用劳心费神地去遮掩自己的伤口。戏我已经演够了，再也不想去扮演那个虚假的角色。可是，我怎么才能够找到那个真正的自我，我该怎么办，谁能告诉我呢？
无论是什么经验，人生的第一次都是弥足珍贵和难以忘怀的。难怪有人说初恋之所以具有无可比拟的美感，就在于它似乎注定了的失败和创痛。就好象花朵含苞欲放，但却被突然折断，它就再也不会凋谢了，永远是记忆中永恒的美。这个观点也许是从艺术的审美角度来讲的，可是有谁知道那骤然断裂的伤痛，在当时却是那么痛彻心肺和刻骨铭心呢？如果我的初恋只不过是一场美丽而虚幻的错觉的话，那么还是让我收回怯怯初探的爱的触角，然后让这一点幽微的光热，永远地温暖我年轻的心怀吧。我好象一下子明白了很多道理，虽然还不敢说是真正的成熟，但是我觉得自己毕竟由此获得了一份成长的礼物。我初恋的情人罗宁，我感谢你。是你让一颗少年的心，从此丰盈起来，而不再是一无所有。即使是伤痛，回味起来也甘甜。
那也许就是我严峻的成人仪式。而今生初恋，就象一袭美丽的蝶衣，被轻轻地夹在了岁月的纸页中。（未完待续）
还是他先开了口，他说我们以后就象普通同学那样来往吧。他的语气很平淡，而且也绝没有伤我的意思。可我还是觉得很震惊，我已经为他想象了种种解释的理由，但惟独从来没有想到他会这样说。他讨厌我了吗？我马上追问他为什么要这样说，我说我们并没有做什么坏事呀！罗宁在字斟句酌，我们是没有做什么坏事，可是我们毕竟都是男孩子，别人都在说咱们的闲话呢！
我无言以对。在这个问题上，我们比一对初恋的少年男女要敏感得多。这是一个语言上的雷区，我们从来都不敢正视它，更不要说去触碰了。可是现在我再也忍不住了，我觉得自己活得太虚假了，真实的那个自我象个闷在厚重蛋壳里的鸡雏，它拼命地又撞又啄，却始终无法破壳而出，它简直要憋死了！我突然很想把一切都说出来，说给这个我觉得能够懂我的男孩子听。我觉得如果再不说以后就没有机会了。于是，我说了，我真的说了，把一切都说出来了。
我永远也忘不了罗宁当时的表情。他的嘴张得那么圆，眼睛瞪得那么大，他让我觉得，自己突然成了一个降落凡尘的穿着厚重太空服的天外来客。罗宁目瞪口呆地看着我，他甚至不由自主地后退了一步。然后他嗫嚅着说，你怎么会有这样的想法？我从来也没把你当成个女孩子，我只是觉得你好象很忧伤，很孤独，我只不过很想让你和我们大家一样快乐。而且，不得不承认，你看的书很多，也很有才华，跟你在一起，我也很……可是，我还是把你当成一个男孩子来看待的，真的。其实，做一个男孩子是一件很好的事情啊，顶天立地，哪里都能去，还可以做出一番事业来。我觉得你不应该认为自己是个女孩子，这样的想法是不健康的。如果你愿意的话，我一定尽量帮助你把这个不现实的倾向努力纠正过来……
够了，我再也不想也不能够再听不下去了，我觉得哪怕再呆一分钟对我来说都是难以忍受的折磨。我窘迫得无地自容，我甚至都不敢抬头看他一眼，就匆匆找了个借口低头跑下楼去。原来他并没有而且从来没有认同内心那个真正的我，当然更谈不上欣赏和爱恋了。原来这一切都是我用不切实际的幻想自造的水晶宫，可是它现在被唏哩哗啦地砸了个粉碎。想起过去那些痴恋的眼神和柔情的示意，我羞惭得好象身体突然涨大了一样。原来他从来也没有把我看做一个女孩子，一次也没有。那个邪恶的夜晚又回来了，半秃顶的中年男人，他的口水沾在皮肤上那种令人恶心的触感……
那天我一直在河边站到很晚才回家。那条穿城而过的河流，多少次在天台上，我和罗宁伏在防护栏上，望着它在远方高高低低的建筑物之间静静流过。它依然一如既往地流动着，亘古不变的运动，从遥远的历史深处流过来，又向烟云苍茫的未知流去。暮色已经一点点地堆积起来，而对岸的建筑物也一点点地亮起了灯火。河风吹过来，我打了个哆嗦，赤裸的双臂泛起了凛凛寒意。这时我才觉得又冷又饿，激烈的情绪耗尽了我所有的能量，我已经筋疲力尽了，我想回家。但一想到回家后必须在父母关切的目光中面对的那个紊乱和迷狂的自己，我又觉得留在这里虽然冷和饿，但起码不用劳心费神地去遮掩自己的伤口。戏我已经演够了，再也不想去扮演那个虚假的角色。可是，我怎么才能够找到那个真正的自我，我该怎么办，谁能告诉我呢？
无论是什么经验，人生的第一次都是弥足珍贵和难以忘怀的。难怪有人说初恋之所以具有无可比拟的美感，就在于它似乎注定了的失败和创痛。就好象花朵含苞欲放，但却被突然折断，它就再也不会凋谢了，永远是记忆中永恒的美。这个观点也许是从艺术的审美角度来讲的，可是有谁知道那骤然断裂的伤痛，在当时却是那么痛彻心肺和刻骨铭心呢？如果我的初恋只不过是一场美丽而虚幻的错觉的话，那么还是让我收回怯怯初探的爱的触角，然后让这一点幽微的光热，永远地温暖我年轻的心怀吧。我好象一下子明白了很多道理，虽然还不敢说是真正的成熟，但是我觉得自己毕竟由此获得了一份成长的礼物。我初恋的情人罗宁，我感谢你。是你让一颗少年的心，从此丰盈起来，而不再是一无所有。即使是伤痛，回味起来也甘甜。
那也许就是我严峻的成人仪式。而今生初恋，就象一袭美丽的蝶衣，被轻轻地夹在了岁月的纸页中。（未完待续）