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男性，尤其是和我同龄的男性群体中，我从来都是一个格格不入的外来者。我们既不能够象正常的男性那样情性相通、意气投合地相处，也不具备异性之间的关系中那些吸引、迁就和宽容的因素。这种无以名之的隔膜之感使我即便用尽全身所有的力气，也象水和油一样界限分明地融不入那个充斥着酒气汗味的雄性团体中。况且，这样做对我来说无异于苦役。人固然不能脱离现实，但是只为了获得周围一点可怜的认可而过于压制自我，我认为那无异于是对生命的摧残和扼杀。况且我很清楚，我一直是他人眼中的性别不明者，一个也许不需要同等对待的地位低下的人。既然异类的命运无法逃脱，勉强自己去迎合他人，是只能够招致更不加掩饰的轻蔑的。
在我看来，男人们对我的感觉有些复杂。一方面，作为一个无法和自己相提并论的同性，他们心存隐隐的轻视与怜悯。而另一方面呢，他们又觉得我是一个特别的人，我的女性气质让他们觉得新奇而有趣。有些男人会用一种类似于调情的轻狎态度来对待我，他们常常半真半假无伤大雅地和我逗嘴耍贫，说些让人心跳脸红的疯话。这使我觉得，性，可真是男人千百年不易的劣根性。很难想象女性会通过与一个酷似男人的同性挑逗调情的方式，来安慰自己的性幻想的。可是一到了男人这里，好象就变得合乎情理和司空见惯起来。我当然不会盲目到相信这是来自于爱慕和欣赏的表示，可是必须承认，我的确也并不很反感这些有时显得粗俗下流的玩笑。相反，有时候我甚至觉得自己长期的情感饥渴被部分地满足了。虽然明知道这一切都是虚假和令人厌恶的，可是那个真实的自我却在积极地呼应着这一切。身为一个具有着吸引力的女孩子而被人注目和追逐的错觉是何等美妙啊！我难以抗拒它的诱惑，我甚至还有意做出一副打情骂俏的风流样子来配合这些低级的趣味，即使心里明明清楚这一切只不过是一场自取其辱的游戏，有着肮脏和耻辱的性质。即使我知道一番佯疯卖傻的欢娱之后，从来都有更为深重的失落和迷茫在等待着我。
这样一种恶心的生存状态，是想起来都觉得羞耻和厌恶，是连自己都看不起自己的。
这绝不是真正的尊重和喜爱。等到他们乐够了，开了心，一到了正经场合，他们就摘掉面具一样把自己改换成一种截然不同的态度。既不把我当做一个能够和他们平起平坐的同性来认真对待，我当然更不可能去奢望得到哪怕仅仅一点点女性应享的最起码的礼貌待遇。我想我在他们眼中一定是一个不值得正眼相看的可怜虫，一个只供片时消遣作乐的小丑。我羞惭得就象一个前脚进门的人狠狠地把门摔在我的鼻子尖前。
为什么我真实的情感总是遭到耻笑？再一次无比痛切地意识到，没有灵魂真正的完善和统一，我是不可能建立起一种我所向往的人格的。而一想起来，那种身心合一，无拘无束和真实洒脱的人格，我就象将要见到渴盼的情人那样呼吸急促。在近乎无望的处境中，只有它才是我真正想要的、而且值得用一生的时光来塑造的一个永无止境的作品—一个终有一天我会骄傲地接纳的自我啊！
我终于打消了所有关于人际关系的幻想，既然从外界我得不到任何渴望的东西，而只能够收获羞耻和迷乱，那还是让我回到我孤独的世界里来吧！把自己密密地封闭起来，象一只在积雪中冬眠的熊，在浑然忘我的沉睡中忘却外面那个寒冷的世界。不！还是象蚕茧更安全一些，在那个小小的被层层包裹的斗室里，再没有纷乱的梦魇来侵扰恬静的安眠，它只管甜甜地做着那个化蝶的梦……
这终究只是一厢情愿的幻想，就如同我没有办法提着自己的头发离开地面，我同样不能光靠吸风饮露地生活在这个世界上。要生存，就没法脱离这个赖以存身的环... -->>
男性，尤其是和我同龄的男性群体中，我从来都是一个格格不入的外来者。我们既不能够象正常的男性那样情性相通、意气投合地相处，也不具备异性之间的关系中那些吸引、迁就和宽容的因素。这种无以名之的隔膜之感使我即便用尽全身所有的力气，也象水和油一样界限分明地融不入那个充斥着酒气汗味的雄性团体中。况且，这样做对我来说无异于苦役。人固然不能脱离现实，但是只为了获得周围一点可怜的认可而过于压制自我，我认为那无异于是对生命的摧残和扼杀。况且我很清楚，我一直是他人眼中的性别不明者，一个也许不需要同等对待的地位低下的人。既然异类的命运无法逃脱，勉强自己去迎合他人，是只能够招致更不加掩饰的轻蔑的。
在我看来，男人们对我的感觉有些复杂。一方面，作为一个无法和自己相提并论的同性，他们心存隐隐的轻视与怜悯。而另一方面呢，他们又觉得我是一个特别的人，我的女性气质让他们觉得新奇而有趣。有些男人会用一种类似于调情的轻狎态度来对待我，他们常常半真半假无伤大雅地和我逗嘴耍贫，说些让人心跳脸红的疯话。这使我觉得，性，可真是男人千百年不易的劣根性。很难想象女性会通过与一个酷似男人的同性挑逗调情的方式，来安慰自己的性幻想的。可是一到了男人这里，好象就变得合乎情理和司空见惯起来。我当然不会盲目到相信这是来自于爱慕和欣赏的表示，可是必须承认，我的确也并不很反感这些有时显得粗俗下流的玩笑。相反，有时候我甚至觉得自己长期的情感饥渴被部分地满足了。虽然明知道这一切都是虚假和令人厌恶的，可是那个真实的自我却在积极地呼应着这一切。身为一个具有着吸引力的女孩子而被人注目和追逐的错觉是何等美妙啊！我难以抗拒它的诱惑，我甚至还有意做出一副打情骂俏的风流样子来配合这些低级的趣味，即使心里明明清楚这一切只不过是一场自取其辱的游戏，有着肮脏和耻辱的性质。即使我知道一番佯疯卖傻的欢娱之后，从来都有更为深重的失落和迷茫在等待着我。
这样一种恶心的生存状态，是想起来都觉得羞耻和厌恶，是连自己都看不起自己的。
这绝不是真正的尊重和喜爱。等到他们乐够了，开了心，一到了正经场合，他们就摘掉面具一样把自己改换成一种截然不同的态度。既不把我当做一个能够和他们平起平坐的同性来认真对待，我当然更不可能去奢望得到哪怕仅仅一点点女性应享的最起码的礼貌待遇。我想我在他们眼中一定是一个不值得正眼相看的可怜虫，一个只供片时消遣作乐的小丑。我羞惭得就象一个前脚进门的人狠狠地把门摔在我的鼻子尖前。
为什么我真实的情感总是遭到耻笑？再一次无比痛切地意识到，没有灵魂真正的完善和统一，我是不可能建立起一种我所向往的人格的。而一想起来，那种身心合一，无拘无束和真实洒脱的人格，我就象将要见到渴盼的情人那样呼吸急促。在近乎无望的处境中，只有它才是我真正想要的、而且值得用一生的时光来塑造的一个永无止境的作品—一个终有一天我会骄傲地接纳的自我啊！
我终于打消了所有关于人际关系的幻想，既然从外界我得不到任何渴望的东西，而只能够收获羞耻和迷乱，那还是让我回到我孤独的世界里来吧！把自己密密地封闭起来，象一只在积雪中冬眠的熊，在浑然忘我的沉睡中忘却外面那个寒冷的世界。不！还是象蚕茧更安全一些，在那个小小的被层层包裹的斗室里，再没有纷乱的梦魇来侵扰恬静的安眠，它只管甜甜地做着那个化蝶的梦……
这终究只是一厢情愿的幻想，就如同我没有办法提着自己的头发离开地面，我同样不能光靠吸风饮露地生活在这个世界上。要生存，就没法脱离这个赖以存身的环... -->>
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