，然后点击“添加到主屏幕” 八一中文网 www.zwdu.net，我身体里的陌生人无错无删减全文免费阅读！
可是，当时的我怎么会尝试着去理解这一切呢？已经记不清楚了，在那段暗无天日的日子里，我和我的父母进行过多少次艰难而无望的谈话。他们不能够说服我，而我也始终没有办法让他们明白和理解，这将要走出的一步对我未来的人生是何等关键和势在必行。我们永远无法达成一个共识，到了今天仍然不行。可是我们却为此耗费了巨大的生命力，我们都心力交瘁地随时要倒下去。我哭着，说着，苦苦哀求着他们可怜可怜我，放我一条生路。我已经穷尽了词句，一遍遍地竭力描述我那抽象的痛苦实在无异于忍受苦刑。往日的阴影仍然在压迫着我，未来的幻像又似乎伸手可及地诱惑着我，而夹在中间的我，仿佛成了一具时刻用来感受煎熬的欲望机器。就差一步了，就差一步了！虽然从心底浮起的绝望已经象冰水般浸透了我，可从来不肯破灭的希望还是着了火一样狂烈。就差一步了，就差一步了。我已经看见自己焕发出了美丽的容颜，我的长发象广告片中那样从头顶如瀑布般一泻而下。我的长裙、我的男友，我那将如同被突然擦亮了的人生，和水波般舒展自如的身心，一个不知道将会被开掘出怎样可人魅力与情趣的我！就差一步了，怎么能够放弃？
可是，就是这一步，我却怎么也走不过去了。我的父母，对这个行事为人处处偏离正轨的孩子，他们从来没有用厌倦和轻视的态度来摧毁他最后的尊严。只要他们走得艰难的孩子能够得到幸福和快乐，就是付出一切也再所不惜，因为他的快乐和忧伤到了他们那里都将被放大百倍的。但是，他们却不理解我。他们看得见我的痛苦，但却无从探测那痛苦的实质与深度。他们也承认这是病，人患上了癌症会死，白血病也会死。可是我的父母却不知道，这种病其实也是能够致人于死地的。一个人如果没有清晰而坚定的性别意识，那么他的整体意识系统也必然是混乱不堪的。永无休止的矛盾、怀疑和对自我的厌恶会渐渐地、一点一点地摧毁一个人对自我和人生的信爱，让他在身心紊乱的状态中，被这个无法调适的自己逼向社会和人群的对立面，最终成为一个被人视为无用之辈的怪物，变态怨毒、发疯、自残，杀人或者杀死自己。真是杀人不用刀的病，一切都有可能发生，这绝不是在危言耸听！
从小到大，在我的成长历程中，我的爸爸妈妈自始至终地运用着他们的影响力遮蔽着我。这虽然使我的脚步走得稳健，避开了歧途、险路，也免受了许多人生风霜雨雪的击打。可是，他们从来没有想到，正是由于这种无所不至，却使我如同一个幸福的囚犯一样，浑然不觉地在失去自由的同时，被无形地剥夺了生活的权利。尽管他们的话总是句句在理，几十年的人生经验又足以对身边任何事物的发展趋向做出准确的预测。但我想这并不意味着我们做子女的就无权驾驭自己的人生，就必须把舵手的位置让出来。他们为什么总是不能够明白，即使他们的经验足以使他们拥有指导子女如何生活的权利，我们仍然需要自己切身的、因而也是更为鲜明深刻的体验，即便这种收获需要付出或大或小的代价。他们永远也不能够去代替我们生活。
一种深刻的遗憾就这样铸成了。父母明明全心全意地爱着自己的子女，并且衷心地希望他们能够幸福满足地度过自己的一生。可是，正因为他们太爱自己的子女，太在乎他们的幸福与否，所以极端患得患失，始终不敢放手让他们去主宰自己的人生。在这一点上，我们与生俱来的生活的权利，就这样被我们的父母用眼泪、用叹息，和永远紧绷如弓的心剥夺掉了。这是伟大的爱，但无疑也是自私和盲目的爱。他们就是宁可亲眼看着我死在面前，也不愿意让我独自去承受他们所难以预知和干涉的未来的。这其实是一开始就注定好了的结局。
在一个人的一生中，总会在某个阶段遇到一种诸如被搁置在两头都堵着木塞的玻璃管子里一般的处境。现在就是这样，事情的发展已经超出了我的控制之外，我想不起这一切是怎样开始的，更不知道会如何结束。一切似乎都是清楚明白的，可我挣扎在一片混沌中，理不出一点头绪。进一步，千难万难。可要是往后退呢，象我的亲人们满怀希望地鼓励我的那样试一试改变自己，“过去种种，譬如昨日死，将来种种，譬如今日生”，“豁然开朗，海阔天空”地重新开始人生。或者，采取一种循序渐进的方式，尝试着按照那些分明搔不到痒处的建议去做，象抽烟喝酒啊，参加体育运动和谈谈女朋友什么的，“自觉”地从一点一滴做起，逐渐地将自己纳入到被社会认可的男性气质仪态的范畴里，最终成为一个真正由内至外的雄风纠纠的男子汉。
真可笑，一个人与生俱来日积月累的深层心理，居然仅仅依靠一些简单的行为方式的变更就能够得到全面的纠正，更不必说那些“壮士断腕”和“死而后生”的想当然了。又真可怕，想想都不寒而栗，亲手消灭一个相依并存了二十多年的“我”，却殚精竭虑地试图去制造出一个大相径庭的陌生人来。不管这究竟是人性的进步还是倒退，关键的问题是，这是我能够做到的吗？
可是，我终究还是有些心虚，有一段时间我甚至矛盾得很厉害。因为关于这些“与病魔顽强做斗争”的有益举措，我是从来没有做过一丝一毫的努力的，哪怕想也没有想过。这种所谓的“觉醒”，虽然在理智上我知道并非绝对不可能，可是在感情上我却觉得单是转一转念头，都是对自我的亵渎和背叛，注定是要遭到每一个细胞的奋起反对的。而如果试着去做一做呢，那简直无异于做戏，虚假得连自己都觉得可耻和恶心。而即便我能够象有史以来最伟大的演员那样，创造出一个至少在表面上来看与正常男人别无二致的空心人来。那么，“我”是谁，谁又是我呢？
我觉得我做不到这一切。更重要的是，我突然醒悟，扼杀一个真实的自我是一件多么不可饶恕的罪行，而戴着面具，拖着镣铐载歌载舞又是多么令人心酸的滑稽。这无异于充当一名屠戮性灵的刽子手！
我开始憎恨起我的父母，切齿的、无比的恨意。他们是生我、养我和爱我的至亲的人，可他们分明又是一寸寸割离和残杀着我的不共戴天的仇人。在我看来，他们的爱与亲情，与其说是人性的光辉，实际上不如说是禁锢心灵的囚牢，和摧残人性的刑具。我已经捧起了星光，他们却打碎了我的梦想。那扇我拍打得手都在流血的门，已经漏出了一线光亮，而我生死相依的亲人，你们为什么却用亲情焊死了它？没有一丝回旋的余地。从那时到现在，许许多多的日子里，每当深陷自我难以自拔的时候，或者是遭遇到不公正的羞辱和打击的时候，就发狂地恨他们毁了我，恨他们残酷无情地剥夺了我追求幸福的权利，从而彻底摧毁了我做人的信心。我的灵魂与肉体将陷于永无和解的争战中，到最后，不管是灵魂还是身体能够成为真正的获胜者，我都不知道自己将变成一个什么样非人的怪物！这难道就是我要的人生吗？一想起来，就象被蒙上眼睛任一群人踢打推搡，发狂的、但茫无目标的愤怒简直要将我焚为灰烬。我想大声喊叫，撞墙，杀人和自杀。我要如同对待一个不共戴天的仇人一样虐待和摧残自己，好让我的爸爸妈妈看看他们的功绩，让他们后悔他们犯下的这个无可弥补的错误—那将是我以毁灭自身为代价的报复！
我的精神开始出现失控和崩溃的征兆：那么多年深埋的矛盾痛苦一经触发，其强烈的势能，是连我自己都害怕的。每次狂暴过去，紧接着就是幽寂如死的心灵休眠状态。基本上不吃什么东西，成天似睡非睡地躺在床上。不洗脸，不... -->>
可是，当时的我怎么会尝试着去理解这一切呢？已经记不清楚了，在那段暗无天日的日子里，我和我的父母进行过多少次艰难而无望的谈话。他们不能够说服我，而我也始终没有办法让他们明白和理解，这将要走出的一步对我未来的人生是何等关键和势在必行。我们永远无法达成一个共识，到了今天仍然不行。可是我们却为此耗费了巨大的生命力，我们都心力交瘁地随时要倒下去。我哭着，说着，苦苦哀求着他们可怜可怜我，放我一条生路。我已经穷尽了词句，一遍遍地竭力描述我那抽象的痛苦实在无异于忍受苦刑。往日的阴影仍然在压迫着我，未来的幻像又似乎伸手可及地诱惑着我，而夹在中间的我，仿佛成了一具时刻用来感受煎熬的欲望机器。就差一步了，就差一步了！虽然从心底浮起的绝望已经象冰水般浸透了我，可从来不肯破灭的希望还是着了火一样狂烈。就差一步了，就差一步了。我已经看见自己焕发出了美丽的容颜，我的长发象广告片中那样从头顶如瀑布般一泻而下。我的长裙、我的男友，我那将如同被突然擦亮了的人生，和水波般舒展自如的身心，一个不知道将会被开掘出怎样可人魅力与情趣的我！就差一步了，怎么能够放弃？
可是，就是这一步，我却怎么也走不过去了。我的父母，对这个行事为人处处偏离正轨的孩子，他们从来没有用厌倦和轻视的态度来摧毁他最后的尊严。只要他们走得艰难的孩子能够得到幸福和快乐，就是付出一切也再所不惜，因为他的快乐和忧伤到了他们那里都将被放大百倍的。但是，他们却不理解我。他们看得见我的痛苦，但却无从探测那痛苦的实质与深度。他们也承认这是病，人患上了癌症会死，白血病也会死。可是我的父母却不知道，这种病其实也是能够致人于死地的。一个人如果没有清晰而坚定的性别意识，那么他的整体意识系统也必然是混乱不堪的。永无休止的矛盾、怀疑和对自我的厌恶会渐渐地、一点一点地摧毁一个人对自我和人生的信爱，让他在身心紊乱的状态中，被这个无法调适的自己逼向社会和人群的对立面，最终成为一个被人视为无用之辈的怪物，变态怨毒、发疯、自残，杀人或者杀死自己。真是杀人不用刀的病，一切都有可能发生，这绝不是在危言耸听！
从小到大，在我的成长历程中，我的爸爸妈妈自始至终地运用着他们的影响力遮蔽着我。这虽然使我的脚步走得稳健，避开了歧途、险路，也免受了许多人生风霜雨雪的击打。可是，他们从来没有想到，正是由于这种无所不至，却使我如同一个幸福的囚犯一样，浑然不觉地在失去自由的同时，被无形地剥夺了生活的权利。尽管他们的话总是句句在理，几十年的人生经验又足以对身边任何事物的发展趋向做出准确的预测。但我想这并不意味着我们做子女的就无权驾驭自己的人生，就必须把舵手的位置让出来。他们为什么总是不能够明白，即使他们的经验足以使他们拥有指导子女如何生活的权利，我们仍然需要自己切身的、因而也是更为鲜明深刻的体验，即便这种收获需要付出或大或小的代价。他们永远也不能够去代替我们生活。
一种深刻的遗憾就这样铸成了。父母明明全心全意地爱着自己的子女，并且衷心地希望他们能够幸福满足地度过自己的一生。可是，正因为他们太爱自己的子女，太在乎他们的幸福与否，所以极端患得患失，始终不敢放手让他们去主宰自己的人生。在这一点上，我们与生俱来的生活的权利，就这样被我们的父母用眼泪、用叹息，和永远紧绷如弓的心剥夺掉了。这是伟大的爱，但无疑也是自私和盲目的爱。他们就是宁可亲眼看着我死在面前，也不愿意让我独自去承受他们所难以预知和干涉的未来的。这其实是一开始就注定好了的结局。
在一个人的一生中，总会在某个阶段遇到一种诸如被搁置在两头都堵着木塞的玻璃管子里一般的处境。现在就是这样，事情的发展已经超出了我的控制之外，我想不起这一切是怎样开始的，更不知道会如何结束。一切似乎都是清楚明白的，可我挣扎在一片混沌中，理不出一点头绪。进一步，千难万难。可要是往后退呢，象我的亲人们满怀希望地鼓励我的那样试一试改变自己，“过去种种，譬如昨日死，将来种种，譬如今日生”，“豁然开朗，海阔天空”地重新开始人生。或者，采取一种循序渐进的方式，尝试着按照那些分明搔不到痒处的建议去做，象抽烟喝酒啊，参加体育运动和谈谈女朋友什么的，“自觉”地从一点一滴做起，逐渐地将自己纳入到被社会认可的男性气质仪态的范畴里，最终成为一个真正由内至外的雄风纠纠的男子汉。
真可笑，一个人与生俱来日积月累的深层心理，居然仅仅依靠一些简单的行为方式的变更就能够得到全面的纠正，更不必说那些“壮士断腕”和“死而后生”的想当然了。又真可怕，想想都不寒而栗，亲手消灭一个相依并存了二十多年的“我”，却殚精竭虑地试图去制造出一个大相径庭的陌生人来。不管这究竟是人性的进步还是倒退，关键的问题是，这是我能够做到的吗？
可是，我终究还是有些心虚，有一段时间我甚至矛盾得很厉害。因为关于这些“与病魔顽强做斗争”的有益举措，我是从来没有做过一丝一毫的努力的，哪怕想也没有想过。这种所谓的“觉醒”，虽然在理智上我知道并非绝对不可能，可是在感情上我却觉得单是转一转念头，都是对自我的亵渎和背叛，注定是要遭到每一个细胞的奋起反对的。而如果试着去做一做呢，那简直无异于做戏，虚假得连自己都觉得可耻和恶心。而即便我能够象有史以来最伟大的演员那样，创造出一个至少在表面上来看与正常男人别无二致的空心人来。那么，“我”是谁，谁又是我呢？
我觉得我做不到这一切。更重要的是，我突然醒悟，扼杀一个真实的自我是一件多么不可饶恕的罪行，而戴着面具，拖着镣铐载歌载舞又是多么令人心酸的滑稽。这无异于充当一名屠戮性灵的刽子手！
我开始憎恨起我的父母，切齿的、无比的恨意。他们是生我、养我和爱我的至亲的人，可他们分明又是一寸寸割离和残杀着我的不共戴天的仇人。在我看来，他们的爱与亲情，与其说是人性的光辉，实际上不如说是禁锢心灵的囚牢，和摧残人性的刑具。我已经捧起了星光，他们却打碎了我的梦想。那扇我拍打得手都在流血的门，已经漏出了一线光亮，而我生死相依的亲人，你们为什么却用亲情焊死了它？没有一丝回旋的余地。从那时到现在，许许多多的日子里，每当深陷自我难以自拔的时候，或者是遭遇到不公正的羞辱和打击的时候，就发狂地恨他们毁了我，恨他们残酷无情地剥夺了我追求幸福的权利，从而彻底摧毁了我做人的信心。我的灵魂与肉体将陷于永无和解的争战中，到最后，不管是灵魂还是身体能够成为真正的获胜者，我都不知道自己将变成一个什么样非人的怪物！这难道就是我要的人生吗？一想起来，就象被蒙上眼睛任一群人踢打推搡，发狂的、但茫无目标的愤怒简直要将我焚为灰烬。我想大声喊叫，撞墙，杀人和自杀。我要如同对待一个不共戴天的仇人一样虐待和摧残自己，好让我的爸爸妈妈看看他们的功绩，让他们后悔他们犯下的这个无可弥补的错误—那将是我以毁灭自身为代价的报复！
我的精神开始出现失控和崩溃的征兆：那么多年深埋的矛盾痛苦一经触发，其强烈的势能，是连我自己都害怕的。每次狂暴过去，紧接着就是幽寂如死的心灵休眠状态。基本上不吃什么东西，成天似睡非睡地躺在床上。不洗脸，不... -->>
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