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爱情，除了身心不可弥补的分裂状态，这几乎是我迄今为止的生命中最为深刻和重大的缺憾了。
我觉得我自己应该属于那种生活中不能缺少性与爱的人。虽然这样说不大光彩，但既然我写作的目的之一就是为了寻求真理，那么一个不敢面对真实自我的人又有什么资格这样做呢？我的情爱史应该要从六岁时隔壁冬冬家的上海小男孩开始，是他无意中开启了我最初的情愫。然后就是那一场似是而非的初恋，蒙昧而痛苦，好象注定是要承担一种先期预演的使命。接下来呢，青春之花开放了，我以为我将收获一场真正意义上的爱情，轰轰烈烈，跌宕起伏，象一切艺术样式中所呈现的那样。虽然对于如何才能够进入这种让人如上九霄的境界，我没有任何具体可行的方案，但仍然在一种美妙的预感中，痴痴幻想着属于我的爱会通过某种神秘的渠道在我的生命中瞬间如花盛开。
可是，现在，我不得不承认这样一个无奈的事实：我已经二十七岁了，却仍旧没有爱过一个人，同样的，也从来没有任何一个人向我表达过哪怕转瞬即逝的爱意，我的青春是一片令人尴尬的空白。不过这样说也许有点不够准确，因为，从小到大，除了小学时的同桌尹小可，还有一个女孩子，也向我表达过同样的感情。第二次面临同样的问题，我虽然没有再度产生什么过激的反应，可是仍然倍觉棘手、尴尬不已。不知道怎么会产生这样的感觉，反正只要一设想和女孩子在一起谈情说爱，卿卿我我，甚至发生更进一步的举动，我的浑身就顿时如同爬满了毛毛虫那样不自在。因为我感觉我们之间除了性器官不同，其他什么都一模一样。如果一定要强迫我这样做的话，那么我觉得，我们的关系倒真成了“同性恋”了！
我发现自己陷入了一个矛盾的悖论中：我觉得自己是个女人，并且热衷以这种角度去喜爱男性，但男人所爱和想要的却是真正的女人。对我来说，爱情从一开始就是一扇不曾配设钥匙的门，我好象毫无希望了。但是，既然我毫无疑问属于人类的一员，那么对于爱情的向往和追寻也应该是我与生俱来的权利，尤其处在这样一种孤立和茫然的生存状态中，它尤其显得意义非凡。在我的想象中，它就象童话故事里的那支魔棒，具有着点石成金的法力，而足以在一瞬间令这个世界焕然一新。虽然我还不知道它究竟能够带给我什么样的感受，可是有一点是可以肯定的。那就是我需要它，无比迫切地需要，就象筋疲力尽的泅渡者渴望陆地一样。但是，问题出现了，我怎样才能够找到它呢？
说起来多么悲哀，一个在幼年时期就对爱情产生了朦胧感知与渴望的孩子，在他已经即将步入中年的，长长的焦灼的青春时代里，这种神秘的生命状态却始终毫不留情地将他隔绝在外。就象被春日的和风吹送得满天飘飞的蒲公英，它们姿态美妙地在我的身旁起起落落。我伸出了手却触碰不到，千呼万唤它们仍义无返顾地飞向远方。没有一点美好的预感，找不到一丝可供穿行的路径。他的心简直要在这无望的焦灼中焚为灰烬了！他绝望了，觉得自己已经是一个被彻底抛弃了的人。没有爱情，找不到自我，无法建立从容而具有尊严的生活。从来没有过，看来以后也不会有了。只有永无休止的对于自身的怀疑、厌恶，甚至轻贱，怀着恶劣的感觉一天天苟且地活下去。没有任何希望来改变这一切了，只有等待爱情的拯救，一个爱慕的眼神就好象被世界拥抱了一次。我渴望一个活力勃发的男人（我已经不耻于这种有悖世风的情感表露了，我是无辜的，而错误的是上帝），就好象趋光的昆虫渴望光源一样。可是，爱情到底在哪里，它又是什么样子的啊？谁能给他一个探求答案的机会，让他去好好地爱一场，爱别人同时也被别人所爱，伸出舌头去尝尝来自天国的酿造。没有希望了，根本看不到任何的可能性。有时候我简直象个盲童一样陷入一种近于疯狂的偏执中：他不明白这个世界为什么对他来说永远都是黑暗的，而我想不通的是，这个每个人都可以领取的礼物，为什么轮到我的时候却没有了？
当我在爱情方面的经验还如同一块从未开垦过的土地一样，我原始的本能，却好象成熟的植物充盈着的汁液，被一种神秘而真切的力量唤醒了。它开始向我要求它应得的权利，但可悲的是，它选择的流向是错误的，与它本来可以获得的机会是南辕北辙的。所以，它注定是要被阻遏和屈抑的。我曾经，而且也一直认为自己是厌憎和仇视男性的。他们就好象一面镜子，使我无法忽略同样令我厌恶的自身的存在，作为他们的一员我只感到羞耻，要我和他们一样简直不可设想。可是，奇怪的是，一旦我成功地将自己设想为一个女孩子时，也就是说沉溺于一种女性的角色认同中。再看他们，奇迹却发生了，我好象戴上了一副柔光镜，呈现在视野中的他们淡化了一切瑕疵，而所有的优点都更加凸显，总之可爱极了。这时候我才发现自己是那么渴切、甚至是病态地喜爱他们。我喜爱他们高声大嗓无所畏惧，强健的体魄好象移山倒海也不在话下，而坚定的意志和发达的智力呢，仿佛只要愿意，就可以令世界为之旋转似的。而最令人心折的是，他们扛枪冲锋英勇无畏的身影，在我看来，简直是人类历史长廊中一道最为悦目和壮丽的风景！我设想如果让我面对着一位刚毅果敢的男性，我想我会立即感到自己的身心化为一泓柔波，在散发着强烈雄性荷尔蒙的怀抱里，我太愿意做一个柔情似水的女子。甚至软弱也是一种快乐的认同，如果这能够使另一种与之截然相反的特质更加动人心魄，就犹如黎明前一片幽柔的星辉可以令初出之日愈显磅礴之势一样！
我不可救药地渴望着他们，男人竟然也会成为那么一种可爱而诱人的存在，在运动场，在训练营，在无数横刀跃马的传奇里，他们对我散发着永恒的诱惑。我注视着他们棱角分明的唇，猜想着那里是不是蕴藏着化解冰霜的热力。而被宽阔坚实的臂膀一拥入怀，又是何等妙不可言的感受呢？甚至就连他们穿脏的衬衣领子，和运动之后散发着健康汗气的白运动袜，都具有着多么不可言说的吸引力啊！
与我的成长过程成正比的是，我体内骚动的力量也在持续不断地加强着。好象一座被封闭着的火山，滚烫的岩浆终日翻滚不休，可怕的能量在我的体内凶猛地奔突冲撞着，在一种彻底的无望中危险地酝酿着一次强劲地爆发。我绝望地发现，开始是我的灵魂，现在又是我的身体也背叛了我，它把我推入了较之精神的危机更加真切可感的痛苦之中！尽管在性的煎熬与幻想中我每天都在设想着种种铤而走险的行动，可是在清醒的现实里除了苦苦地压抑本能我根本无所作为。欲望如兽，是一头精旺力盛初长成、却被长锁笼中的兽。它辗转焦躁，忽忽如狂，时时向往着幽深莫测的林莽，一次又一... -->>
爱情，除了身心不可弥补的分裂状态，这几乎是我迄今为止的生命中最为深刻和重大的缺憾了。
我觉得我自己应该属于那种生活中不能缺少性与爱的人。虽然这样说不大光彩，但既然我写作的目的之一就是为了寻求真理，那么一个不敢面对真实自我的人又有什么资格这样做呢？我的情爱史应该要从六岁时隔壁冬冬家的上海小男孩开始，是他无意中开启了我最初的情愫。然后就是那一场似是而非的初恋，蒙昧而痛苦，好象注定是要承担一种先期预演的使命。接下来呢，青春之花开放了，我以为我将收获一场真正意义上的爱情，轰轰烈烈，跌宕起伏，象一切艺术样式中所呈现的那样。虽然对于如何才能够进入这种让人如上九霄的境界，我没有任何具体可行的方案，但仍然在一种美妙的预感中，痴痴幻想着属于我的爱会通过某种神秘的渠道在我的生命中瞬间如花盛开。
可是，现在，我不得不承认这样一个无奈的事实：我已经二十七岁了，却仍旧没有爱过一个人，同样的，也从来没有任何一个人向我表达过哪怕转瞬即逝的爱意，我的青春是一片令人尴尬的空白。不过这样说也许有点不够准确，因为，从小到大，除了小学时的同桌尹小可，还有一个女孩子，也向我表达过同样的感情。第二次面临同样的问题，我虽然没有再度产生什么过激的反应，可是仍然倍觉棘手、尴尬不已。不知道怎么会产生这样的感觉，反正只要一设想和女孩子在一起谈情说爱，卿卿我我，甚至发生更进一步的举动，我的浑身就顿时如同爬满了毛毛虫那样不自在。因为我感觉我们之间除了性器官不同，其他什么都一模一样。如果一定要强迫我这样做的话，那么我觉得，我们的关系倒真成了“同性恋”了！
我发现自己陷入了一个矛盾的悖论中：我觉得自己是个女人，并且热衷以这种角度去喜爱男性，但男人所爱和想要的却是真正的女人。对我来说，爱情从一开始就是一扇不曾配设钥匙的门，我好象毫无希望了。但是，既然我毫无疑问属于人类的一员，那么对于爱情的向往和追寻也应该是我与生俱来的权利，尤其处在这样一种孤立和茫然的生存状态中，它尤其显得意义非凡。在我的想象中，它就象童话故事里的那支魔棒，具有着点石成金的法力，而足以在一瞬间令这个世界焕然一新。虽然我还不知道它究竟能够带给我什么样的感受，可是有一点是可以肯定的。那就是我需要它，无比迫切地需要，就象筋疲力尽的泅渡者渴望陆地一样。但是，问题出现了，我怎样才能够找到它呢？
说起来多么悲哀，一个在幼年时期就对爱情产生了朦胧感知与渴望的孩子，在他已经即将步入中年的，长长的焦灼的青春时代里，这种神秘的生命状态却始终毫不留情地将他隔绝在外。就象被春日的和风吹送得满天飘飞的蒲公英，它们姿态美妙地在我的身旁起起落落。我伸出了手却触碰不到，千呼万唤它们仍义无返顾地飞向远方。没有一点美好的预感，找不到一丝可供穿行的路径。他的心简直要在这无望的焦灼中焚为灰烬了！他绝望了，觉得自己已经是一个被彻底抛弃了的人。没有爱情，找不到自我，无法建立从容而具有尊严的生活。从来没有过，看来以后也不会有了。只有永无休止的对于自身的怀疑、厌恶，甚至轻贱，怀着恶劣的感觉一天天苟且地活下去。没有任何希望来改变这一切了，只有等待爱情的拯救，一个爱慕的眼神就好象被世界拥抱了一次。我渴望一个活力勃发的男人（我已经不耻于这种有悖世风的情感表露了，我是无辜的，而错误的是上帝），就好象趋光的昆虫渴望光源一样。可是，爱情到底在哪里，它又是什么样子的啊？谁能给他一个探求答案的机会，让他去好好地爱一场，爱别人同时也被别人所爱，伸出舌头去尝尝来自天国的酿造。没有希望了，根本看不到任何的可能性。有时候我简直象个盲童一样陷入一种近于疯狂的偏执中：他不明白这个世界为什么对他来说永远都是黑暗的，而我想不通的是，这个每个人都可以领取的礼物，为什么轮到我的时候却没有了？
当我在爱情方面的经验还如同一块从未开垦过的土地一样，我原始的本能，却好象成熟的植物充盈着的汁液，被一种神秘而真切的力量唤醒了。它开始向我要求它应得的权利，但可悲的是，它选择的流向是错误的，与它本来可以获得的机会是南辕北辙的。所以，它注定是要被阻遏和屈抑的。我曾经，而且也一直认为自己是厌憎和仇视男性的。他们就好象一面镜子，使我无法忽略同样令我厌恶的自身的存在，作为他们的一员我只感到羞耻，要我和他们一样简直不可设想。可是，奇怪的是，一旦我成功地将自己设想为一个女孩子时，也就是说沉溺于一种女性的角色认同中。再看他们，奇迹却发生了，我好象戴上了一副柔光镜，呈现在视野中的他们淡化了一切瑕疵，而所有的优点都更加凸显，总之可爱极了。这时候我才发现自己是那么渴切、甚至是病态地喜爱他们。我喜爱他们高声大嗓无所畏惧，强健的体魄好象移山倒海也不在话下，而坚定的意志和发达的智力呢，仿佛只要愿意，就可以令世界为之旋转似的。而最令人心折的是，他们扛枪冲锋英勇无畏的身影，在我看来，简直是人类历史长廊中一道最为悦目和壮丽的风景！我设想如果让我面对着一位刚毅果敢的男性，我想我会立即感到自己的身心化为一泓柔波，在散发着强烈雄性荷尔蒙的怀抱里，我太愿意做一个柔情似水的女子。甚至软弱也是一种快乐的认同，如果这能够使另一种与之截然相反的特质更加动人心魄，就犹如黎明前一片幽柔的星辉可以令初出之日愈显磅礴之势一样！
我不可救药地渴望着他们，男人竟然也会成为那么一种可爱而诱人的存在，在运动场，在训练营，在无数横刀跃马的传奇里，他们对我散发着永恒的诱惑。我注视着他们棱角分明的唇，猜想着那里是不是蕴藏着化解冰霜的热力。而被宽阔坚实的臂膀一拥入怀，又是何等妙不可言的感受呢？甚至就连他们穿脏的衬衣领子，和运动之后散发着健康汗气的白运动袜，都具有着多么不可言说的吸引力啊！
与我的成长过程成正比的是，我体内骚动的力量也在持续不断地加强着。好象一座被封闭着的火山，滚烫的岩浆终日翻滚不休，可怕的能量在我的体内凶猛地奔突冲撞着，在一种彻底的无望中危险地酝酿着一次强劲地爆发。我绝望地发现，开始是我的灵魂，现在又是我的身体也背叛了我，它把我推入了较之精神的危机更加真切可感的痛苦之中！尽管在性的煎熬与幻想中我每天都在设想着种种铤而走险的行动，可是在清醒的现实里除了苦苦地压抑本能我根本无所作为。欲望如兽，是一头精旺力盛初长成、却被长锁笼中的兽。它辗转焦躁，忽忽如狂，时时向往着幽深莫测的林莽，一次又一... -->>
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