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隔绝在外，而在这个自以为会得其所哉的群体里，我却发现我仍然是一个似是而非的漂流者。我以为在这里我动荡不安的心能够找到一些安慰，可我收获仍然是无休无止的挫败和迷乱。
灰心绝望的时候，感到自己又一次地和这个世界短路的时候，就会曾经沧海地怀念我那个被摧毁了的梦想，那个唯一能够扭转败局的转机，就如同怀念一个英年早逝的知心恋人一样，心中是一片温柔而酸楚的怅惘。然后，就恨，就恨我那含辛茹苦的父母，发狂似的恨，恨得咬牙切齿。恨他们无情地剥夺了我追求幸福的权利，是他们，把我逼到了这样一个不死不活生不如死的境地。他们怎么就那么狠心，宁可看着我一天天地杀死自己，也不给我一条生路，他们怎么就那么狠心！可是，恨过了又可怜他们，爱他们，在爱与恨的两极间，有谁能够想象得到我苦痛的灵魂是怎样被狂暴地撕扯着啊！
心里常常是滚油煎着一样，总有一种大哭大叫的冲动。在最失控的时候，我甚至热切地祈祷着自己发疯，用毁灭自己的方式惩罚我的父母，让他们在余生里悔不当初。可是，不可思议的是，不管我的精神状态狂奔到怎样危险的边缘，我简直可恨的健全理智却总是能够及时地勒马而回。我真奇怪，长年累月精神上极度痛苦的煎熬，我为什么没有发疯或者做出什么出格的举动呢？我想这也许源于我的自卑，做出任何不近情理的举动也是需要极大的心理支撑的。我多么希望自己出现一些什么反常的行为，只有这样别人才能够知道我活得有多么的水深火热，我就是想让所有的人知道，我已经快被他们逼疯了！
我恨他们，仇视他们。可是我的父母，仍然不肯放弃那对他们来说肯定也早已不堪忍受的责任。他们已经洞悉了我夜出晚归的秘密，如果说以前我从来没有让我的父母真正地放心过，那么现在他们担忧的对象就更加清晰和具体化了。千百种可怕的想象从此象噩梦一样笼罩下来，他们担心我受骗，挨打，被讹诈，甚至无声无息地被杀死在无人的空房里，或者因为什么意外搞得身败名裂无法做人。混乱的治安状况，和报纸上的劫杀新闻总是搞得他们心惊肉跳。只要我一出去，这些恐怖的想象就开始折磨我可怜的父母那极端脆弱的神经，它们在黑暗的房间里游来荡去，为所欲为，发出种种可怕的怪叫声，就象被放出了瓶子的魔鬼。
爸爸妈妈开始干涉我的行动，接到找我的电话总是盘问再三，一副如临大敌的样子。起初我被禁止在晚上出门，就是不情不愿地放行也总要闹得不欢而散。可是这更激起了我的困兽之怒，这也不行，那也不行，到底要我怎么样呢，难道非要我就这样在一重重无形的囚牢里关到死为止吗？不让我出去，我就偏要出去，我不否认，这是有一些报复的深层意识在里面的。
但是，每次穿好衣服准备出门时，一看到爸爸妈妈一下子紧绷如弓的神态，和听到妈妈把我送到门口时那句低低的，几乎是含着哀恳的“早点儿回来啊！”，一种罪不容赦的感觉就象沉重的铁罩般当头扣下来。为人子女的，父母辛苦一生，不能让他们快乐骄傲，却永远是一块深埋在心的隐忧，好象守着一个随时要爆炸的炸弹，这种滋味谁受得了？他们操心，担忧，不快活，甚至不堪忍受，但却象易碎物品一样小心翼翼地待你，这又是什么滋味？可人的这颗心有时候是不讲什么道理的，你就是做不到他们希望你成为的那样，为什么要制造这样一个矛盾百出的生命？自己活得难受，别人也跟着受罪。每一次想到这里，我都担心自己要发狂。妈妈悠长得回声一样的叹气声在追赶着我，为了躲避它，我总是在黑暗的街头和面目不清的人群中狂奔疾走个不休，象疯狂的哈姆莱特。还是让我沉沦和堕落吧，但就是在纵欲的麻醉中，高潮来临的那一刻，我也总是百感交集地呻吟低泣着。
总是在深夜的街头，满心空落落的，象个虚飘的影子一样往家走。进了院门，一眼就可以看见那扇还在亮着灯的窗，好象一只已经困乏至极，却还强撑着一眨也不敢眨的眼睛。一看见那扇窗，那里面可以预见的焦灼和隐忍，就象一座山一样在心头重重地压下来，压下来，压得我几乎没有了力气走回我近在咫尺的家。
可是，仍然不能不继续这种痛苦而让人厌恶的过程，没有办法拒绝这种诱惑。出门的时候，又吵了一架。爸爸对我说，你这样下去迟早要出事的，别得了什么病一辈子就完了！我已经很长时间没有去那里了，那是我努力克制和忍耐的成绩。可这句话太伤我了，我也是个人，一个将近三十岁的成年人，我也有生理和心理的各种需要，包括对一个人最起码的隐私权的尊重。我想我有生活的权利，即便是失败，我也想自己来通过挫折得到教训，而不是永远由别人来指手划脚地告诉我该做什么，更讨厌在不尊重我自主人格的情形下，禁止我的行动。即使是父母家人，我也不能够忍受这种过分的侵略。我一下子就暴怒了起来，扯着嗓子和爸爸大吵起来，声嘶力竭，语无伦次，活象一只被踩着尾巴的猫。
最后，狂怒之下，我一摔门离开了家。一次又一次地逃离，我知道这个家是世界上唯一一个能够包容我的地方，包括我正常的可爱的气息，和所有怪异与变态，是毫无条件的，地老天荒也不会变。可是，也只有这里，才能让我绝望得昏天黑地，崩溃的一塌糊涂。我能够忍受别人的羞辱和伤害，可是没有什么比我们彼此的伤害具有更强的杀伤力，因为我们的心都是不设防的。走在明明暗暗的街市间，那遥远的绝望和激愤再度淹没了我的心。（未完待续）
隔绝在外，而在这个自以为会得其所哉的群体里，我却发现我仍然是一个似是而非的漂流者。我以为在这里我动荡不安的心能够找到一些安慰，可我收获仍然是无休无止的挫败和迷乱。
灰心绝望的时候，感到自己又一次地和这个世界短路的时候，就会曾经沧海地怀念我那个被摧毁了的梦想，那个唯一能够扭转败局的转机，就如同怀念一个英年早逝的知心恋人一样，心中是一片温柔而酸楚的怅惘。然后，就恨，就恨我那含辛茹苦的父母，发狂似的恨，恨得咬牙切齿。恨他们无情地剥夺了我追求幸福的权利，是他们，把我逼到了这样一个不死不活生不如死的境地。他们怎么就那么狠心，宁可看着我一天天地杀死自己，也不给我一条生路，他们怎么就那么狠心！可是，恨过了又可怜他们，爱他们，在爱与恨的两极间，有谁能够想象得到我苦痛的灵魂是怎样被狂暴地撕扯着啊！
心里常常是滚油煎着一样，总有一种大哭大叫的冲动。在最失控的时候，我甚至热切地祈祷着自己发疯，用毁灭自己的方式惩罚我的父母，让他们在余生里悔不当初。可是，不可思议的是，不管我的精神状态狂奔到怎样危险的边缘，我简直可恨的健全理智却总是能够及时地勒马而回。我真奇怪，长年累月精神上极度痛苦的煎熬，我为什么没有发疯或者做出什么出格的举动呢？我想这也许源于我的自卑，做出任何不近情理的举动也是需要极大的心理支撑的。我多么希望自己出现一些什么反常的行为，只有这样别人才能够知道我活得有多么的水深火热，我就是想让所有的人知道，我已经快被他们逼疯了！
我恨他们，仇视他们。可是我的父母，仍然不肯放弃那对他们来说肯定也早已不堪忍受的责任。他们已经洞悉了我夜出晚归的秘密，如果说以前我从来没有让我的父母真正地放心过，那么现在他们担忧的对象就更加清晰和具体化了。千百种可怕的想象从此象噩梦一样笼罩下来，他们担心我受骗，挨打，被讹诈，甚至无声无息地被杀死在无人的空房里，或者因为什么意外搞得身败名裂无法做人。混乱的治安状况，和报纸上的劫杀新闻总是搞得他们心惊肉跳。只要我一出去，这些恐怖的想象就开始折磨我可怜的父母那极端脆弱的神经，它们在黑暗的房间里游来荡去，为所欲为，发出种种可怕的怪叫声，就象被放出了瓶子的魔鬼。
爸爸妈妈开始干涉我的行动，接到找我的电话总是盘问再三，一副如临大敌的样子。起初我被禁止在晚上出门，就是不情不愿地放行也总要闹得不欢而散。可是这更激起了我的困兽之怒，这也不行，那也不行，到底要我怎么样呢，难道非要我就这样在一重重无形的囚牢里关到死为止吗？不让我出去，我就偏要出去，我不否认，这是有一些报复的深层意识在里面的。
但是，每次穿好衣服准备出门时，一看到爸爸妈妈一下子紧绷如弓的神态，和听到妈妈把我送到门口时那句低低的，几乎是含着哀恳的“早点儿回来啊！”，一种罪不容赦的感觉就象沉重的铁罩般当头扣下来。为人子女的，父母辛苦一生，不能让他们快乐骄傲，却永远是一块深埋在心的隐忧，好象守着一个随时要爆炸的炸弹，这种滋味谁受得了？他们操心，担忧，不快活，甚至不堪忍受，但却象易碎物品一样小心翼翼地待你，这又是什么滋味？可人的这颗心有时候是不讲什么道理的，你就是做不到他们希望你成为的那样，为什么要制造这样一个矛盾百出的生命？自己活得难受，别人也跟着受罪。每一次想到这里，我都担心自己要发狂。妈妈悠长得回声一样的叹气声在追赶着我，为了躲避它，我总是在黑暗的街头和面目不清的人群中狂奔疾走个不休，象疯狂的哈姆莱特。还是让我沉沦和堕落吧，但就是在纵欲的麻醉中，高潮来临的那一刻，我也总是百感交集地呻吟低泣着。
总是在深夜的街头，满心空落落的，象个虚飘的影子一样往家走。进了院门，一眼就可以看见那扇还在亮着灯的窗，好象一只已经困乏至极，却还强撑着一眨也不敢眨的眼睛。一看见那扇窗，那里面可以预见的焦灼和隐忍，就象一座山一样在心头重重地压下来，压下来，压得我几乎没有了力气走回我近在咫尺的家。
可是，仍然不能不继续这种痛苦而让人厌恶的过程，没有办法拒绝这种诱惑。出门的时候，又吵了一架。爸爸对我说，你这样下去迟早要出事的，别得了什么病一辈子就完了！我已经很长时间没有去那里了，那是我努力克制和忍耐的成绩。可这句话太伤我了，我也是个人，一个将近三十岁的成年人，我也有生理和心理的各种需要，包括对一个人最起码的隐私权的尊重。我想我有生活的权利，即便是失败，我也想自己来通过挫折得到教训，而不是永远由别人来指手划脚地告诉我该做什么，更讨厌在不尊重我自主人格的情形下，禁止我的行动。即使是父母家人，我也不能够忍受这种过分的侵略。我一下子就暴怒了起来，扯着嗓子和爸爸大吵起来，声嘶力竭，语无伦次，活象一只被踩着尾巴的猫。
最后，狂怒之下，我一摔门离开了家。一次又一次地逃离，我知道这个家是世界上唯一一个能够包容我的地方，包括我正常的可爱的气息，和所有怪异与变态，是毫无条件的，地老天荒也不会变。可是，也只有这里，才能让我绝望得昏天黑地，崩溃的一塌糊涂。我能够忍受别人的羞辱和伤害，可是没有什么比我们彼此的伤害具有更强的杀伤力，因为我们的心都是不设防的。走在明明暗暗的街市间，那遥远的绝望和激愤再度淹没了我的心。（未完待续）