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八一中文网 www.zwdu.net,只有警察知道无错无删减全文免费阅读!

    那天地铁站来了好些发小广告的姑娘,我怕制止不当被她们围攻,措了半天辞终于鼓起勇气上前,你们猜怎么着?我冲她们掏出工作证(这时高潮来了),我兜里的一堆零钱顺势而出,被风刮走。于是姑娘们高喊,警察叔叔掉钱啦!然后满世界帮我捡钱,我石化在一堆漫天飘零的“毛票”和热血奔腾的姑娘中,显得格外悲壮。

    上次也是下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看,好家伙,女的被打得眼角青了,满脸泪痕,男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男的说:“你一男人怎么打女人?”不料女的先冷笑起来:“打我?就凭他?”我说:“那你脸怎么了?”她说:“姐这是下雨妆花了!”这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:“警察同嗤(志,漏风),我牙掉了……”

    一次晚上巡逻,忽见站台上一大胖子很可疑:寸头,黝黑,挺个啤酒肚,戴墨镜,凶神恶煞的。我上前一问,发现竟是一孕妇,孕妇说:“姐们儿以前是玩儿摇滚的,留寸头好些年了!”我说:“那您大晚上戴个墨镜干啥呀?”姐们儿一甩头:“不戴墨镜不成啊,要不一上车,别人瞅见我眼神就非要给我让座!姐可不是给人添麻烦的人。”

    和预审的同学聊天,他说那天去拘留所做笔录把他气坏了。我说,拘留所不都是一般违法者吗,能有什么困难?他说,别提了,是一妇女不识字,笔录特难做。可气的是同学一边做笔录她一边抠脚,说她半天她不听,还反问:哪条写着这屋不许抠脚了?同学腾地站起来,指着身后的大字:“看见没?坦白从宽,抠脚从严!”

    一次在地铁里,一老大爷喝多了,我扶他等车,老大爷晕乎乎地说:“我儿子是娱乐圈的,认识明星,回头提拔你!”我说不用,他拿出一支笔非给我留电话,我拦不住,他又四处找纸,死活找不到,他竟脱鞋把鞋垫抽出来写上号码塞在我手里,我不拿他就跳脚。后来他终于走了,留下我一个人举个鞋垫在风中凌乱,而且我发现,附近没垃圾桶……我们政委特敬业,胆结石发作时还在岗上巡逻,被拉到医院时疼得大喊大叫。回来我把他的惨叫一说,同事们都去看他,他很不好意思。后来,有一次我不小心把腰抻了,休了两天,政委在全所会上表扬我:“真是个好同志啊,腰抻了,痛得鼻涕眼泪的,痛得满地爬,又爬不起来,裤子都爬破了!”大家都笑疯了。领导啊,您这绝对是报复啊!

    前天中午,一哥们儿冲进来,差点儿撞到我们办公区的密码门上!我吓一跳,问他找谁。哥们儿大叫:“警察同志,我我我我我我……”我忙过去安抚,没想到他一把我推开:“快快快快快……”我只能循循善诱:“别急,报案要慢慢说呀。”后来大哥几乎是跪在门前,终于完整地说出了一句:“开门啊,我我我借个厕所……”

    看到《人在囧途》里王宝强在机场喝牛奶的镜头,想起师姐讲过的一件事,觉得王宝强弱爆了。他们有次去某个景区执勤,有个老大爷拎着瓶二锅头要进场,师姐说酒精危险不能带,劝了半天,老大爷怒了,愣是不顾阻拦“咕咚咕咚”地把一整瓶二锅头干了个底儿掉!最后他晕晕乎乎地看着师姐不说话,半天挤出一句:“大妹子,可以上粉条了!”

    同事买了辆小车,成天夸这好那好,倍儿自豪。一次他透过窗户看见一下班的女同事正紧趴着他车窗往里看,后来他问女同事:“怎么样,哥车内饰不错吧?”女同事说:“不知道啊,刚才我跟男朋友玩捉迷藏……”后来,又有一次我们所几个辅警围着他车指指点点,他又美了,问:“看啥呢?”辅警们说:“哥,我们错了,刚才在你车上画连连看呢。”

    朋友说,他最窘的一次是开车过收费站忘记付钱,车又过了窗口,只能往后倒。我说,能理解。他说,还没完,倒车时和排在后面的一辆车撞上了。我说,这也没啥。他说,还没完,后面车里的女司机伤势太重叫了救护车。我说,你倒个车至于那么快速度吗?他说,速度不快,只是当时那大姐正在吃冬枣,刚含嘴里就被我撞上,卡嗓子里了……一次下勤,在地铁上一老奶奶见我同事满头大汗,非拉他坐旁边的空座,同事死活不坐,老奶奶很不解,旁边乘客都说警察同志你就坐呗。后来同事红着脸说:“我痔疮犯了。”大家一脸黑线。后来我问真有痔疮?他说你才有痔疮!今早上起得急,一只脚穿了我媳妇的袜子!他把裤腿一撩,果然露出一个可爱又性感的蕾丝边儿……同事给一事主做完笔录,指着最下方跟事主说:“在这里写签名。”事主大笔一挥,写道:“签名。”

    刚和同事看走红的那个赵一铭的一组照片,好些女装扮相,同事问:“是伪娘吗?”我说:“不是,人家有女朋友呢。”同事嗤之以鼻:“确实很漂亮,但我要是女的绝对不找这样的男的。”我俩愣了几秒,忽然觉得有哪里不对。终于同事反应过来:“我就是女的,我表达有误。”我忽然觉得她暴露了什么……从朋友家出来,收停车费的大妈找我收钱,我一摸兜,发现钱包落家没带。凑了半天零钱,只有五块,只好给朋友打电话。大妈说:“罢了,应该二十,就收你五块吧!”我说:“不用,稍等我朋友来就行。”大妈说:“等啥等,这么一会儿都跑了两辆啦!”我千恩万谢地给钱走人,心想真幸运!然后上了高速,卡在了收费口……一大早上班来,发现宿舍里多了台新的饮水机,高兴地想一定是单位发给每个屋的!于是三下五除二拆开,调试,然后去库房扛了桶水装上!出门时碰见领导,领导说:“我丈母娘买台饮水机先放你屋,牌子买错了,准备下班后拿到店里退了。晚上你帮我搬上车……你怎么了,说话啊……脸怎么绿了?”

    女孩儿真是捉摸不透啊。刚才从外面执勤回来,脸快给风吹裂了,洗了后跟我们这儿一姑娘借擦脸油,她让我从她盆里拿,说是小瓶的、按压的。我抹了一脸,感觉不错,就是量太少了,可能是试用装吧,我对姑娘千恩万谢,姑娘刚开始还特客气地说不算什么,但自从发现我用的是眼霜后到现在都不理我。眼霜是干什么的啊?

    地铁广场上勤,早上时挺冷,回去加了件衣服,然后发现太阳升起来了,顿觉好幸福!还跟一个问路的大妈聊了会儿天,末了大妈说警察同志你真辛苦,然后掏出张面巾纸给我,我说我不累,没出汗,大妈说这是给你擦鼻涕的。

    同事早上到单位一脑门子官司。我问:“你这又是跟谁啊?”他说:“跟我媳妇。”我说:“你媳妇不是出差了,要圣诞节前才回来吗?”他说:“是昨晚做了个梦,梦见自己加班回家晚了,媳妇开门后破口大骂。”我说:“那你也骂她不就行了嘛,梦里还可以揍她。”他说:“问题就在这儿!我刚要抽她,这时闹铃响了!”

    香山上勤,在山下休息时,同事苦着脸说:“这么好的天气,如果不上勤,还真想爬上去看看叶子红成啥样,再拍几张照片啊。”我听后默默地掏出手机,查找附近的人,然后点开他们的相册……同事现在已经看不过来了。

    早上值班室玻璃门关着,一哥们儿从外面直眉瞪眼地要进来,眼看要撞玻璃上了,我大喊:“别动了,站住站住!”然后边继续喊着边跑去开门,再看那哥们儿已经蹲在地上双手抱头:“警察同志我酒后打人是前年的事儿了,钱已经赔给对方了,对方很满意,你好厉害这都能一眼看出来,今天我来是想问你能不能借个卫生间……”

    下了首《甄嬛传》的主题歌放到车载MP3里,不料开上车才发现竟然是小说的有声读物,而且超长,加上我开着导航,那主播声还与导航提示音超级相似:“前方500米左转”“妹妹们可是走不成了……”“前方限速80”“要耽搁诸位娘娘、小主回宫呢……”“您是否在主道上?”“不是我!不是我!与我不相干!”

    车险客服打电话问我对他们今年的赠品是否满意,我有了极大的存在感,侃侃而谈:“别的还好,但那个抱枕就很成问题。虽然比较结实,也耐脏,但抱在怀里有些小,枕在头下有些硬,还有些干燥剂的味道,而且最关键的是一点儿也不卡哇伊!”客服愣了半天,问:“亲,我们没送过抱枕,您说的是给您的那个大号炭包吧?”

    前天给人当伴郎,我办了一件傻事儿,当新郎敬酒到领导桌时,我拿着兑好白水的酒瓶给新郎倒满,领导和同事们也斟满酒,挨个儿跟新郎碰杯,我还挺入戏地劝他少喝些,结果嘴一松,说了句“小心凉水胀肚”。于是乎新郎就此阵亡。

    值班室,看见一姑娘一直盯着我们墙上挂的监控,嘴里还一直念叨:“抬头啊,让我看看脸啊。”我以为她是丢东西找到捡拾者或者嫌疑人了,再一看不对啊,这明明是实时监控不是放录像模式啊,于是问她做笔录了吗。没想到她扭头出去了,边走还边说:“监控下面售票机那里有个帅哥,先去会会再说。”

    同学聚会,发小儿见到了他曾经的女神,但当年的激情已不复存在。遥想当年,我为了帮他追女神,数九寒天帮他在我家附近订了十九朵玫瑰,又骑车好几里地给他送去,让他能博女神一笑。现在看到若干年后他们如此形同陌路,我才恍然大悟,他还欠我十九朵玫瑰的钱呢,这得多少利息啊!

    同学的辖区里有个胖小伙儿患了狂躁症,听见刺耳的声音就会发病,如果是喇叭发出的,他必须要踹碎;如果是人发出的,他必须要揍人家一顿,所以总和别人发生纠纷。一日那小伙子独自在家,周围也没噪声,但下楼时满脸的血印和红肿。同学很诧异,一问才知道他睡午觉时被自己的呼噜声吵醒了,扇了自己好几百个耳光……政委说大家都在等我,我一进屋他笑道:“今天是个特殊的日子你准备好了吗?”我没想到大家还记得我的生日,感动得快哭了,说准备好了!政委拿出一沓卡片说:“今天是爱姐日,如果你有姐,不管是不是亲的,就为你姐姐写上祝福的话语,希望她一生幸福快乐,因为,有姐姐的人最幸福了,我已经写完了贴在宣传板上了。”

    刚才来了个女事主,没多大点儿事儿,但总是哭。问她哭什么,她说她弟弟刚去世,心里难受,老控制不住情... -->>

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