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用了一个通宵写成的文字在保存时，竟不小心点错了键，把我前一个通宵几千字的成果一瞬间覆盖掉。相对而言，被覆盖掉的文字是更令我满意的。但每一篇成稿的文章对我来说都意味着一个新出生的婴儿，不管先天有着怎样的残缺，都是我经过努力孕育出来的。他的意外消亡无疑是一个新生命的夭折，对我是残忍而痛心的。
我知道我不可能写出相同的文字，于是放弃对瞬间消失的文字做任何没有意义的追忆。接受一刹那无踪影的空白需要很大的心理素质。而我接受突发事件和意外打击的能力也在不断的挫败中增强。一切只能让自己平静去面对，虽然遗憾和心痛是不可避免的。
那次是因为没有留备份，软盘出了问题，丢失了写好的近2/3的文字，大半的文章以乱码的形式留给我不可挽回的精神损失。当我强忍着悲痛将那篇文章重新写成时，发现完全不是最初的样子，中间出现了一个明显的断层。而那篇文章也跟他的标题一样断断续续。事后，我后悔用这个名字，因为它从一开始就注定充满了晦气的浓重色彩。
从此我便谨慎的在硬盘也保留一份。谁料不幸处处会发生，也许通宵写作的缘故，精神的稍一疏忽，就毫不留情的将我整晚的思绪带走。那篇已经写好的小说叫忘却的记忆，想一想这个名字也是充满了绝望的悲剧色彩。现在的一切真的成了彻底的忘却的记忆。更有一个不幸的巧合是，两篇小说所写的主人公竟是同一个人，如果被他知道，不知他会做何感想。
上海又进入了多雨的季节，这个晚上雨忽然难得一见的停了。安静的房间，床头的墙上亮着一盏橘黄色的壁灯，空白一片的屏幕，我却不愿关掉电脑就这样睡去。惟有我轻轻的呼吸在整个房间无声息得弥漫。
电话静静搁在进门的桌上，它已经安静了很久很久，久得快要忘了它和我自己的存在。
瞥了一眼电脑上的时钟，凌晨2点半。嘴巴很渴，倒了一杯水，慢慢喝下，我能听见水经过我的喉咙和食道咕噜咕噜的声音。然后肚子一阵凉意，才算舒服很多。
我穿着宽大的粉红色睡衣，散乱着已经长过肩的头发，赤脚在房间走动。我感到我的脚底踩在木地板上平滑，自然的气息。我的胃因为饥饿在隐隐作痛。
我是一个只在夜间写作的女子。深夜，思绪伴着手指在键盘上发出悦耳的敲击声不断跳跃。文字随着跳动的光标游离在情感之外。
长时间的电脑辐射令我的皮肤开始黯淡，失去光泽。我开始不得不在脸上涂抹各种护肤品。除了花大量的钱买书，我还必须用大量的钱去买漂亮的衣服，饰品和各样品牌的化妆品。我知道除了写作之外，我还是一个女子，我不得不以一个年轻女子的身份出现在众人面前。用脂粉掩饰我因憔悴过早衰老的脸庞，用各种时尚款式的服饰来证明自己还是一个容貌，身材不算太丑陋的女子。
一切都是虚荣心在作祟，而我，毕竟还很年轻。我也会在安静的夜晚，比如今天，害怕在我最美丽的时候没有人来欣赏。我知道一切外在的美丽是短暂的，我怕等我脸上出现皱纹开始老去的时候，我的身边竟找不到那么一个人来见证我也曾拥有过的青春和动人的容颜。
我一直在等待那样的一个人。我想大多数的女孩会跟我一样在拥有最美丽容颜的时候等待。只是，我感觉自己正慢慢凋零，我怕一切会来不及。我怕在容貌衰老之前，自己的心先老去。
长期通宵写作常常令我腰酸背痛，手脚麻木。一次因为视神经长时间高度紧张，引起视力短暂的空白，令我后怕不已。我的视力在无情的一天天减退，我的肘部因为打字磨出了厚厚的老茧。每次通宵写作后，我的手臂总是酸麻的举不起来，甚至要用双手撑腰慢慢的爬上电脑桌旁的大床，沉沉睡去。
我知道我太不爱惜自己了。我已经透支太多的青春和健康。
挚友对我说，我应该接受一个男人来爱护自己。或者为了将来的某个男人也要爱护好自己。
是否一切都必须要为了爱情？从爱情里我又能得到什么？
朋友说，你一个人生活会太孤单。必定是需要另一个人来陪你一同走过漫长凄冷的人生。祖祖辈辈都是这么过来的，婚姻不过就是如此了。
孤独是肯定会有的。我常常会感到强烈的孤独感。在我需要倾诉的时候，在我快乐的时候，在我情绪沮丧的时候，在我需要安慰的时候，在我的生活里发生了小插曲的时候，在任何一种我心灵需要的情况下，我很悲哀，我的身边没有一个人。
说出来，没有人相信象我这样的女子竟会是如此孤独的。我感到精神世界的贫乏，于是我花了几乎所有的时间来阅读和写作。不是因为我喜欢，仅仅是空虚得无事可做。就这样，我越发把自己推向了一个更为孤独的境地。
没有任何交际，我是一个拙劣的交际者。我的舌头不知不觉中变的僵硬，我的语言表达能力笨拙而低下。沉默也许是最好的方式。
安静的结果就是走向寂寞。
很久以前的一个朋友对我说，我们都是寂寞的孩子。有时候，寂寞是一种细微的疼痛。
那个时候的我还不能理解他的话，只是微皱眉头茫然的看着他。现在才发现从前的我是多么幸福，幸福的拥有着美好的爱情和最纯真的心灵。
我的头发已渐渐长长，我的容颜也必然逐渐老去。老去的更是一颗曾纯洁简单的心灵。
所以当另一个英俊的男人说爱我的时候，我只能淡然的笑，久久才说出一句：“要爱，就用你的灵魂来爱你，你的肉体去爱别人吧。”
没有一个人能靠近我，不知何时，我的全身长满了尖锐的刺。有人说我是一个无法亲近的刺猬。而我也仅仅是保护自己，不让自己受到伤害而已。我的自我保护却让自己无意批上了充满荆棘的外衣，无法靠近也无法走出，不愿伤害也不会... -->>
用了一个通宵写成的文字在保存时，竟不小心点错了键，把我前一个通宵几千字的成果一瞬间覆盖掉。相对而言，被覆盖掉的文字是更令我满意的。但每一篇成稿的文章对我来说都意味着一个新出生的婴儿，不管先天有着怎样的残缺，都是我经过努力孕育出来的。他的意外消亡无疑是一个新生命的夭折，对我是残忍而痛心的。
我知道我不可能写出相同的文字，于是放弃对瞬间消失的文字做任何没有意义的追忆。接受一刹那无踪影的空白需要很大的心理素质。而我接受突发事件和意外打击的能力也在不断的挫败中增强。一切只能让自己平静去面对，虽然遗憾和心痛是不可避免的。
那次是因为没有留备份，软盘出了问题，丢失了写好的近2/3的文字，大半的文章以乱码的形式留给我不可挽回的精神损失。当我强忍着悲痛将那篇文章重新写成时，发现完全不是最初的样子，中间出现了一个明显的断层。而那篇文章也跟他的标题一样断断续续。事后，我后悔用这个名字，因为它从一开始就注定充满了晦气的浓重色彩。
从此我便谨慎的在硬盘也保留一份。谁料不幸处处会发生，也许通宵写作的缘故，精神的稍一疏忽，就毫不留情的将我整晚的思绪带走。那篇已经写好的小说叫忘却的记忆，想一想这个名字也是充满了绝望的悲剧色彩。现在的一切真的成了彻底的忘却的记忆。更有一个不幸的巧合是，两篇小说所写的主人公竟是同一个人，如果被他知道，不知他会做何感想。
上海又进入了多雨的季节，这个晚上雨忽然难得一见的停了。安静的房间，床头的墙上亮着一盏橘黄色的壁灯，空白一片的屏幕，我却不愿关掉电脑就这样睡去。惟有我轻轻的呼吸在整个房间无声息得弥漫。
电话静静搁在进门的桌上，它已经安静了很久很久，久得快要忘了它和我自己的存在。
瞥了一眼电脑上的时钟，凌晨2点半。嘴巴很渴，倒了一杯水，慢慢喝下，我能听见水经过我的喉咙和食道咕噜咕噜的声音。然后肚子一阵凉意，才算舒服很多。
我穿着宽大的粉红色睡衣，散乱着已经长过肩的头发，赤脚在房间走动。我感到我的脚底踩在木地板上平滑，自然的气息。我的胃因为饥饿在隐隐作痛。
我是一个只在夜间写作的女子。深夜，思绪伴着手指在键盘上发出悦耳的敲击声不断跳跃。文字随着跳动的光标游离在情感之外。
长时间的电脑辐射令我的皮肤开始黯淡，失去光泽。我开始不得不在脸上涂抹各种护肤品。除了花大量的钱买书，我还必须用大量的钱去买漂亮的衣服，饰品和各样品牌的化妆品。我知道除了写作之外，我还是一个女子，我不得不以一个年轻女子的身份出现在众人面前。用脂粉掩饰我因憔悴过早衰老的脸庞，用各种时尚款式的服饰来证明自己还是一个容貌，身材不算太丑陋的女子。
一切都是虚荣心在作祟，而我，毕竟还很年轻。我也会在安静的夜晚，比如今天，害怕在我最美丽的时候没有人来欣赏。我知道一切外在的美丽是短暂的，我怕等我脸上出现皱纹开始老去的时候，我的身边竟找不到那么一个人来见证我也曾拥有过的青春和动人的容颜。
我一直在等待那样的一个人。我想大多数的女孩会跟我一样在拥有最美丽容颜的时候等待。只是，我感觉自己正慢慢凋零，我怕一切会来不及。我怕在容貌衰老之前，自己的心先老去。
长期通宵写作常常令我腰酸背痛，手脚麻木。一次因为视神经长时间高度紧张，引起视力短暂的空白，令我后怕不已。我的视力在无情的一天天减退，我的肘部因为打字磨出了厚厚的老茧。每次通宵写作后，我的手臂总是酸麻的举不起来，甚至要用双手撑腰慢慢的爬上电脑桌旁的大床，沉沉睡去。
我知道我太不爱惜自己了。我已经透支太多的青春和健康。
挚友对我说，我应该接受一个男人来爱护自己。或者为了将来的某个男人也要爱护好自己。
是否一切都必须要为了爱情？从爱情里我又能得到什么？
朋友说，你一个人生活会太孤单。必定是需要另一个人来陪你一同走过漫长凄冷的人生。祖祖辈辈都是这么过来的，婚姻不过就是如此了。
孤独是肯定会有的。我常常会感到强烈的孤独感。在我需要倾诉的时候，在我快乐的时候，在我情绪沮丧的时候，在我需要安慰的时候，在我的生活里发生了小插曲的时候，在任何一种我心灵需要的情况下，我很悲哀，我的身边没有一个人。
说出来，没有人相信象我这样的女子竟会是如此孤独的。我感到精神世界的贫乏，于是我花了几乎所有的时间来阅读和写作。不是因为我喜欢，仅仅是空虚得无事可做。就这样，我越发把自己推向了一个更为孤独的境地。
没有任何交际，我是一个拙劣的交际者。我的舌头不知不觉中变的僵硬，我的语言表达能力笨拙而低下。沉默也许是最好的方式。
安静的结果就是走向寂寞。
很久以前的一个朋友对我说，我们都是寂寞的孩子。有时候，寂寞是一种细微的疼痛。
那个时候的我还不能理解他的话，只是微皱眉头茫然的看着他。现在才发现从前的我是多么幸福，幸福的拥有着美好的爱情和最纯真的心灵。
我的头发已渐渐长长，我的容颜也必然逐渐老去。老去的更是一颗曾纯洁简单的心灵。
所以当另一个英俊的男人说爱我的时候，我只能淡然的笑，久久才说出一句：“要爱，就用你的灵魂来爱你，你的肉体去爱别人吧。”
没有一个人能靠近我，不知何时，我的全身长满了尖锐的刺。有人说我是一个无法亲近的刺猬。而我也仅仅是保护自己，不让自己受到伤害而已。我的自我保护却让自己无意批上了充满荆棘的外衣，无法靠近也无法走出，不愿伤害也不会... -->>
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