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最近我是一种怎样的生活的状态？
是一种非常糟糕的生活状态，每天打开日记本写下的第一句话往往会是“今天我的心情非常down”或者是“今天我感觉非常不爽”之类非常沮丧的话。每天在学校的时候会跟着前后桌嘻嘻哈哈地开玩笑，笑到停不下来的近乎疯癫的地步，与之相反的是回到家后经常一个人偷偷在深夜里痛哭。然后我开始怀疑自己是不是得了人格分裂症，索性从电脑上下载了一本关于人格分裂症的心理学著作直面内心的恐惧，休息的时候读着解闷用。直到某年某月某日我再也读不下去后一下子到书店买来七本萌芽，当然其中有六本是过期的。付钱的时候，突然感觉自己很伟大，我多么善良啊，把人家书店里卖不出去过期的萌芽都给买下来了耶，心里刚刚泛起一点开心的情绪就又很快觉得郁闷了。让我感到郁闷的是萌芽里的张晓晗写的一篇七年之痒的文章，它让我想起了我那无疾而终愚蠢的暗恋，那年少轻狂不计付出的爱恋。爱情真他妈的是一个牛逼的东西，让人爱来让人恨。人生苦短啊，所以，我的感受是：在能有权利不爱的时候，先不爱；下一句是——如果爱，请深爱。
我知道我这篇文章又跑题了，回归正题，我最近的生活状态。近来染上频繁喝奶茶的嗜好，只是因为我想感受一下奶茶下肚时那种瞬间冰凉的感觉。连续几个晚上做了些奇怪而又正常得不能再正常的梦。偶尔看看韩剧，芒果台的哈啰小姐，我最近厌世情绪严重，看什么东西都是假的，所以这种情绪也被带进我看韩剧时的感受，突然间觉得所谓浪漫幽默的韩剧既无知又无厘头，特别夸张的是里面韩国人特别是韩国女人生气时张大嘴巴、把头摇得跟拨浪鼓似的的动作，做作极了。在得出韩剧是愚蠢的东东这个结论后，我马上发现其实最最愚蠢的，是我自己。
在一切被我尝试用来解闷的事情在并没有为我解闷反而加剧了我的烦恼的结果后，我开始回忆：
一小时前，我在教室里进行着高三以来的第二次数学考试，考完以后，内心无比悲凉。
一天前，我在教室里进行着语文考试和地理考试。语文考试上的文学名著的一道大题和背诵默写的两个空格没回答出来，地理考试让我再一次有一种想死的冲动。
一周前，我坐在门牌上挂着“高三年11班”的班级里，座位是第一组靠墙壁一排的第三桌（实际上，我最想坐的位置是教室里最后一组的最后一桌靠墙壁的位置，表面原因是天高皇帝远，我好自由活动；真正的原因是或许我并非真的想坐那样的位置，而是在我的潜意识里我一直很想把自己藏到一个无人打扰的僻静的角落），面无表情的表象之下藏着一颗迷茫而又惶恐不安的心。
一个月前，我刚刚进入高三，闹肚子，周而复始地感冒，发烧，流鼻涕，呕吐。基本上高三头一个月我每天都在生病，我频繁地奔波在小诊所和家和学校之间。最后老妈拖着我去医院看病，在进行了一项肺部检查后我从医生在病历表上写的龙飞凤舞的字里依稀看到“肺部”、“异常”俩个我唯一看得懂的字，猛的有一种大脑缺氧的感觉。
一年以前，我陷入一场莫名其妙的暗恋。愚蠢，掏心掏肺，忐忑不安，无疾而终。
两年以前，我不顾父母、老师和同学的劝说报考了一所远离家的乡下中学，然后度过生命里最阴霾的时光，最后我选择了逃避了自己给自己带来的困难，艰难转学，哭着向父母忏悔。>
最近我是一种怎样的生活的状态？
是一种非常糟糕的生活状态，每天打开日记本写下的第一句话往往会是“今天我的心情非常down”或者是“今天我感觉非常不爽”之类非常沮丧的话。每天在学校的时候会跟着前后桌嘻嘻哈哈地开玩笑，笑到停不下来的近乎疯癫的地步，与之相反的是回到家后经常一个人偷偷在深夜里痛哭。然后我开始怀疑自己是不是得了人格分裂症，索性从电脑上下载了一本关于人格分裂症的心理学著作直面内心的恐惧，休息的时候读着解闷用。直到某年某月某日我再也读不下去后一下子到书店买来七本萌芽，当然其中有六本是过期的。付钱的时候，突然感觉自己很伟大，我多么善良啊，把人家书店里卖不出去过期的萌芽都给买下来了耶，心里刚刚泛起一点开心的情绪就又很快觉得郁闷了。让我感到郁闷的是萌芽里的张晓晗写的一篇七年之痒的文章，它让我想起了我那无疾而终愚蠢的暗恋，那年少轻狂不计付出的爱恋。爱情真他妈的是一个牛逼的东西，让人爱来让人恨。人生苦短啊，所以，我的感受是：在能有权利不爱的时候，先不爱；下一句是——如果爱，请深爱。
我知道我这篇文章又跑题了，回归正题，我最近的生活状态。近来染上频繁喝奶茶的嗜好，只是因为我想感受一下奶茶下肚时那种瞬间冰凉的感觉。连续几个晚上做了些奇怪而又正常得不能再正常的梦。偶尔看看韩剧，芒果台的哈啰小姐，我最近厌世情绪严重，看什么东西都是假的，所以这种情绪也被带进我看韩剧时的感受，突然间觉得所谓浪漫幽默的韩剧既无知又无厘头，特别夸张的是里面韩国人特别是韩国女人生气时张大嘴巴、把头摇得跟拨浪鼓似的的动作，做作极了。在得出韩剧是愚蠢的东东这个结论后，我马上发现其实最最愚蠢的，是我自己。
在一切被我尝试用来解闷的事情在并没有为我解闷反而加剧了我的烦恼的结果后，我开始回忆：
一小时前，我在教室里进行着高三以来的第二次数学考试，考完以后，内心无比悲凉。
一天前，我在教室里进行着语文考试和地理考试。语文考试上的文学名著的一道大题和背诵默写的两个空格没回答出来，地理考试让我再一次有一种想死的冲动。
一周前，我坐在门牌上挂着“高三年11班”的班级里，座位是第一组靠墙壁一排的第三桌（实际上，我最想坐的位置是教室里最后一组的最后一桌靠墙壁的位置，表面原因是天高皇帝远，我好自由活动；真正的原因是或许我并非真的想坐那样的位置，而是在我的潜意识里我一直很想把自己藏到一个无人打扰的僻静的角落），面无表情的表象之下藏着一颗迷茫而又惶恐不安的心。
一个月前，我刚刚进入高三，闹肚子，周而复始地感冒，发烧，流鼻涕，呕吐。基本上高三头一个月我每天都在生病，我频繁地奔波在小诊所和家和学校之间。最后老妈拖着我去医院看病，在进行了一项肺部检查后我从医生在病历表上写的龙飞凤舞的字里依稀看到“肺部”、“异常”俩个我唯一看得懂的字，猛的有一种大脑缺氧的感觉。
一年以前，我陷入一场莫名其妙的暗恋。愚蠢，掏心掏肺，忐忑不安，无疾而终。
两年以前，我不顾父母、老师和同学的劝说报考了一所远离家的乡下中学，然后度过生命里最阴霾的时光，最后我选择了逃避了自己给自己带来的困难，艰难转学，哭着向父母忏悔。
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