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我猜想我身体的变化一定已经成为一个公开的秘密了。我是应该愤怒的，如果说我的上铺的行径开始是下流，现在则添加了卑劣的成分。应该怒火中烧地找到那个根本不配称之为男性的人，狠狠地教训他一顿，打死也不冤。可是，实际上，我远远没有意识到事情的严重性。他们不是知道了我的秘密了吗？那么很好，他们也应该知道那被他们视为怪异和反常的性格并不是没有根据的，因为我拥有一件只属于女孩子的珍物。隐秘部位遭人侵犯的感觉是羞辱的，而一件涉及到隐私的秘密的到处传播更是让人无地自容。但这其中似乎隐含着一种奇异的神秘的骄傲，我觉得距离我的理想又近了一步，而我的所作所为也不再是无凭无据的了，有一点沉冤昭雪真相大白的意思。这是一种极其微妙的心态，我甚至为之激动起来。
直到有一天，和一个比较谈得来的，对我也算友好的同事在一起聊天。那一次我们聊得格外投机，彼此都有一种知己之感，心里暖融融的，好象能够知无不言言无不尽似的。后来，不知道怎么说起了我的性格，他先是对我的处境表示了同情和理解。然后，就好象有了什么心事似的，一副欲言又止的样子。突然，他吞吞吐吐地对我说，现在医学那么发达，你为什么不彻底去做个手术呢？
我一下子楞住了。接下来头一个念头就是，感谢上帝，我灵魂的知音终于来了！我大为兴奋地问他，你是要我去做变性手术吗？出乎意料的是，他就象当年的罗宁那样瞪大了眼睛，好象不认识似的盯着我看。连他接下来说的话都和罗宁如出一辙，你怎么会有这样的念头？我不知所措了，窘迫地问他到底是什么意思。这下又轮到他陷入窘境了，嗫嚅了半天，还是难以启齿。那窘迫不安的样子让我看了都替他难受。最后，他急急忙忙地随便找了个借口，就站起来头也不回地跑走了，象背后有什么在紧紧追赶着他似的。我迷惑不解地久久望着他背影消失的方向，真不知道这个人怪怪地在故弄什么玄虚？
突然领悟的那一刻，我惊得一个冷颤，全身顿时毛毛地爬满了一层鸡皮疙瘩。天哪，在别人眼里，我原来成了一个在生理上不男不女，而需要以手术来加以矫正的阴阳人？这怎么可能，从来没有设想到的局面。在这个命运的骗局里，我可笑地把自己出卖了！
五内如焚，痛悔万分。现在，我的种种怪异之举终于被别人找到了确凿可信的答案，他们满意了。而我呢，真的成了货真价实的怪物，一个可供医学研究而现实生活难得一见的人类畸变体。我不光丢了自己的人，还辱没了我的家庭。简直不敢想象，如果这个天字第一号的逸闻传扬开来，我可怜的父母家人，他们将会为我承受怎样千夫所指的耻辱？一想到这里，我就恐惧得全身发麻，恨不得立刻来个天塌地陷的大灾难，把包括我的丑闻在内的一切统统毁灭。紧接着，这种恐惧就转化为每一滴血似乎都要燃烧起来的狂怒。我恨透了这个愚蠢至极的自己，更恨无情地摆布着我的尴尬透顶的命运。我就象一头蛰伏的动物，突然被一支钢针狠狠地刺醒，这才深切地意识到自身处境的险恶。这古怪扭曲和荒谬混乱的生活再也不能够持续下去了，否则我会疯，会死，会杀人的！我要去追求我所渴望的生活，我要建立我独立完整的人格。我再也不想做世人眼里的怪物，和自卑自贱的可怜虫！不管付出什么样的代价，我都要找回那个真正的自我，哪怕死亡也不能让我望而却步！
在关于我的人生历程流水般漫漫的叙述中，我生命的源头—我的父母似乎一直隐遁无踪。并不是因为他们在我的故事中是那么的无足轻重，而实际上，他们永远是我生活中一切重要事件密不可分的参与者。他们承受着我所有的沉重，也享用着我一切的欢欣，他们生怕我摔交的手臂就象一张铺天盖地的网，在这些用爱编制起来的绳索中，我成了一个为了自身成长而挣扎的叛逆者。他们是我所有的甜蜜和阴影。
给了我生命的是他们，虽然这生命包含着太多的苦痛和磨难。给了我人世间至情至爱的也是他们，虽然这种感情的重量几乎压垮了我。他们含辛茹苦地养育着自己的子女，一次次和他们从小到大经历着不同的人生。他们分担着我们所有的欢乐和悲伤，就是被全世界所抛弃我们也不必担心一无所有。这是一种无需契约然而却永不会背弃的同盟。
给我关怀给我抚慰必要时甚至可以毫不犹豫地将生命舍弃，可同时又令我焦虑令我绝望曾经一度摧毁了我做人的信念从而等于间接地杀死了我。他们是我的父母，至亲至爱生死与共的亲人。如果活着只需要一个理由的话，那必然是不忍让他们用泪水来淹没暮年。而如果一切坚持和奋斗也只需要一个理由的话，那必然也是想让他们展露笑颜，而不再担忧叹息。可是又恨他们，恨彼此难以打破的隔膜，恨他们无私因而也是自私的爱。直到今天，他们仍然是我走不出去的阴影。他们无微不至。他们无所不在。他们总是让我欲言又止难以言说。
我的父母都是平凡无奇的人。可是有一点也许能够使他们脱离这一范畴，那就是一种对自己儿女无条件的献祭式的爱。在这种身不由己的感情中，他们彻底地忘掉了自己。从小到大，他们颠沛流离地陪伴着他们的孩子们踏着一程又一程心灵的荆途，义无返顾，无怨无悔。就是这些属于精神的东西，使他们显得与众不同，显得伟大，至少是在儿女们一次次越见清晰的回望中。... -->>
我猜想我身体的变化一定已经成为一个公开的秘密了。我是应该愤怒的，如果说我的上铺的行径开始是下流，现在则添加了卑劣的成分。应该怒火中烧地找到那个根本不配称之为男性的人，狠狠地教训他一顿，打死也不冤。可是，实际上，我远远没有意识到事情的严重性。他们不是知道了我的秘密了吗？那么很好，他们也应该知道那被他们视为怪异和反常的性格并不是没有根据的，因为我拥有一件只属于女孩子的珍物。隐秘部位遭人侵犯的感觉是羞辱的，而一件涉及到隐私的秘密的到处传播更是让人无地自容。但这其中似乎隐含着一种奇异的神秘的骄傲，我觉得距离我的理想又近了一步，而我的所作所为也不再是无凭无据的了，有一点沉冤昭雪真相大白的意思。这是一种极其微妙的心态，我甚至为之激动起来。
直到有一天，和一个比较谈得来的，对我也算友好的同事在一起聊天。那一次我们聊得格外投机，彼此都有一种知己之感，心里暖融融的，好象能够知无不言言无不尽似的。后来，不知道怎么说起了我的性格，他先是对我的处境表示了同情和理解。然后，就好象有了什么心事似的，一副欲言又止的样子。突然，他吞吞吐吐地对我说，现在医学那么发达，你为什么不彻底去做个手术呢？
我一下子楞住了。接下来头一个念头就是，感谢上帝，我灵魂的知音终于来了！我大为兴奋地问他，你是要我去做变性手术吗？出乎意料的是，他就象当年的罗宁那样瞪大了眼睛，好象不认识似的盯着我看。连他接下来说的话都和罗宁如出一辙，你怎么会有这样的念头？我不知所措了，窘迫地问他到底是什么意思。这下又轮到他陷入窘境了，嗫嚅了半天，还是难以启齿。那窘迫不安的样子让我看了都替他难受。最后，他急急忙忙地随便找了个借口，就站起来头也不回地跑走了，象背后有什么在紧紧追赶着他似的。我迷惑不解地久久望着他背影消失的方向，真不知道这个人怪怪地在故弄什么玄虚？
突然领悟的那一刻，我惊得一个冷颤，全身顿时毛毛地爬满了一层鸡皮疙瘩。天哪，在别人眼里，我原来成了一个在生理上不男不女，而需要以手术来加以矫正的阴阳人？这怎么可能，从来没有设想到的局面。在这个命运的骗局里，我可笑地把自己出卖了！
五内如焚，痛悔万分。现在，我的种种怪异之举终于被别人找到了确凿可信的答案，他们满意了。而我呢，真的成了货真价实的怪物，一个可供医学研究而现实生活难得一见的人类畸变体。我不光丢了自己的人，还辱没了我的家庭。简直不敢想象，如果这个天字第一号的逸闻传扬开来，我可怜的父母家人，他们将会为我承受怎样千夫所指的耻辱？一想到这里，我就恐惧得全身发麻，恨不得立刻来个天塌地陷的大灾难，把包括我的丑闻在内的一切统统毁灭。紧接着，这种恐惧就转化为每一滴血似乎都要燃烧起来的狂怒。我恨透了这个愚蠢至极的自己，更恨无情地摆布着我的尴尬透顶的命运。我就象一头蛰伏的动物，突然被一支钢针狠狠地刺醒，这才深切地意识到自身处境的险恶。这古怪扭曲和荒谬混乱的生活再也不能够持续下去了，否则我会疯，会死，会杀人的！我要去追求我所渴望的生活，我要建立我独立完整的人格。我再也不想做世人眼里的怪物，和自卑自贱的可怜虫！不管付出什么样的代价，我都要找回那个真正的自我，哪怕死亡也不能让我望而却步！
在关于我的人生历程流水般漫漫的叙述中，我生命的源头—我的父母似乎一直隐遁无踪。并不是因为他们在我的故事中是那么的无足轻重，而实际上，他们永远是我生活中一切重要事件密不可分的参与者。他们承受着我所有的沉重，也享用着我一切的欢欣，他们生怕我摔交的手臂就象一张铺天盖地的网，在这些用爱编制起来的绳索中，我成了一个为了自身成长而挣扎的叛逆者。他们是我所有的甜蜜和阴影。
给了我生命的是他们，虽然这生命包含着太多的苦痛和磨难。给了我人世间至情至爱的也是他们，虽然这种感情的重量几乎压垮了我。他们含辛茹苦地养育着自己的子女，一次次和他们从小到大经历着不同的人生。他们分担着我们所有的欢乐和悲伤，就是被全世界所抛弃我们也不必担心一无所有。这是一种无需契约然而却永不会背弃的同盟。
给我关怀给我抚慰必要时甚至可以毫不犹豫地将生命舍弃，可同时又令我焦虑令我绝望曾经一度摧毁了我做人的信念从而等于间接地杀死了我。他们是我的父母，至亲至爱生死与共的亲人。如果活着只需要一个理由的话，那必然是不忍让他们用泪水来淹没暮年。而如果一切坚持和奋斗也只需要一个理由的话，那必然也是想让他们展露笑颜，而不再担忧叹息。可是又恨他们，恨彼此难以打破的隔膜，恨他们无私因而也是自私的爱。直到今天，他们仍然是我走不出去的阴影。他们无微不至。他们无所不在。他们总是让我欲言又止难以言说。
我的父母都是平凡无奇的人。可是有一点也许能够使他们脱离这一范畴，那就是一种对自己儿女无条件的献祭式的爱。在这种身不由己的感情中，他们彻底地忘掉了自己。从小到大，他们颠沛流离地陪伴着他们的孩子们踏着一程又一程心灵的荆途，义无返顾，无怨无悔。就是这些属于精神的东西，使他们显得与众不同，显得伟大，至少是在儿女们一次次越见清晰的回望中。... -->>
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