，然后点击“添加到主屏幕” 八一中文网 www.zwdu.net，我身体里的陌生人无错无删减全文免费阅读！
在我家附近的街区，住着一个人尽皆知的老年男人。据说他年轻时是一个舞蹈演员，属于“艺术人士”。现在当然早已风华不再，可是对于舞蹈生涯和女性装束的热爱却仍然以一种扭曲的状态贯穿在他的老年生活中。他穿各种各样奇怪的衣服，紧身弹力裤，半高跟皮鞋一扭一扭地走路。一到夏天傍晚，他就粉墨登场地在稠人广众之所又唱又跳地重温他的舞台旧梦。
他是我们这个城市的名人，所到之处人皆侧目而视。小孩子指着他拍手大笑，年轻人象看西洋景，老年人瞅着直摇头。还有人一看见他过来就起哄怪叫，甚至毫无顾忌地辱骂他。没有人对这些举动提出异议，肆意羞辱他人的人丝毫感受不到来自外界的任何压力，好象所有的人都认为这是那个为老不尊的老怪物理应享受的待遇。
看得出来，千夫所指的滋味并不好受。他也愤怒，也曾为捍卫自己的尊严进行过抗争。但是，他一定和我一样也是一个极端忠实于自我的人，只不过他比我走得更远，压倒一切的自我感觉使他无视整个世界。正是这一点认同感让我由衷地同情他，尽管我并不认为内心的真实就完全可以等同于现实。看着他旁若无人地走过，而身后一片哄笑嘲骂之声的时候，我就很容易陷落到一种深井般的绝望里。难道我的未来也注定了会是这个样子的吗？一辈子被关在这个永远和灵魂达不成和解的躯体里，既没有真正的欢畅，也缺乏刻骨的哀痛，就象一个看起来早已麻木不仁的小丑，涂着油彩招摇过市，可有谁知道夸张的表情下面那些别人看不见的泪水……这就是我不可更改的命运，到老，到死，都是这样？一想到这里，我就恐惧得想哭！
不能忍受这样的命运啊！我的心焦灼得要发狂。可是无能为力。一次比一次严重的紊乱状态，不知道自己是谁，找不到角色感，没有办法和除了家里人之外的所有人打交道。谁我都害怕，连个电话都打不好，口吃结巴，打个电话就象经历生死攸关的一场战役。去找人办事更怕，走到门外常常心跳着徘徊半天也鼓不起勇气推门而入。事实证明，我的胆怯和犹疑往往并不是多余的。总是这样的，刚刚如释重负地走出门外，里面就传出一句“这个人是男的还是女的？”，接下来，就必然有个先知出来阴阳怪气地说，“依我看，别是个二胰子吧？”在震得窗玻璃都在作响的笑声中，我的脸就象挨了两记耳光一样涨得通红，连身体也烧热了起来。我应该一下子把门踢开，冷冷地扫视那些笑容刹那间被冻结的脸，直到他们感到噤若寒蝉。然后，走到那个刻薄无耻的家伙跟前，用尽全身的力气狠狠地甩给他两记响亮的耳光。我是有理由这样做的。可是，不知道为什么，我却总是忍辱含屈地默然离去。然而，事过境迁之后，又后悔，自责，恨自己为什么那么懦弱，不敢去维护自己的尊严。但后悔也晚了，简直五内如焚，痛不欲生，恨不得坐上时光机器赶回去，只要那些坏家伙能够得到惩罚，要我付出什么代价我都愿意。可是，在这样想的时候我心里又很清楚，即使下一次再遇到同样的情况，我多半还会是这样装聋作哑、忍气吞声。同样，还会忍受一次那种后悔莫及的煎熬。我毕竟不是在真空中生活，而这些不愉快的事情是经常发生的。如果每一次都计较的话，在这个处境本来就岌岌可危的社会上，我还怎么立足和维系哪怕是最卑微的存活呢？
而我做人的信心和尊严就是这样一点点一寸寸的被摧毁殆尽的。
那时候，我常常会有一种毁灭包括我在内的这个世界的冲动。总是觉得这样的日子是再也过不下去了，这样的生存只是一个沉重的负担，而这样虚假的人生—没有爱，看不到希望，不能做自己想做的人，也不能按照自己的意愿去生活，我想不出这样的人生究竟有什么意义呢？一个人如果连自己都不喜欢自己，自己都不接受自己，那么这样的生存简直无异于一场灾难。在极度的绝望中，我甚至不只一次地想到了死。可是我又留恋着人生，还有那么多美妙的、同女性息息相关的事物不曾领略，它们近在咫尺，抬眼可见，伸手能触，每天都在丰盈着我的梦境，以一种旁人无从体察的幸福感激发着我近乎疯狂般的渴望。正是这些虚幻的想象以一种真实的力量阻止了我自弃与自毁的冲动。
但是现在，好象天神向我露出了微笑，简直不可思议，但分明又不容置疑。我的心已经被预想的幸福填满了，满得再也无法容纳任何东西，山呼海啸的渴望和焦灼使我象一棵在疾风中燃烧的树。
可是，可是，我怎么才能够实现我的梦想呢？首要的问题，这个难以启齿的、但却折磨了我那么多年的隐衷，我怎么向我的父母开口呢？
就在这个时候，一件痛苦的，当时看来简直就象天塌下来的事件，却好象某种刻意的安排一样，水到渠成地为我解决了这个难题。
那时候，在单位里，有一个女孩子和我关系十分要好。她有一个很特别也很优美的名字，纯洁。听起来显得有几分造作，可是和她明亮的性情联系起来，你就会觉得这是一种相得益彰，好象幽柔灯光和那些晶莹的水晶饰品的关系。那种心无城府与浑然天成的气质，和都市女孩中少见的豪气，使我总是把她和《红楼梦》里那个“好一似，霁月光风耀玉堂”的史湘云在潜意识里联系起来。哦，忘了交代了，还有一个相同点，那就是她们都是美丽可爱的女孩子。至少在我们这个几千人的企业里，她应该属于那种具有着不低知名度的“厂花”级的人物。和所有引人注目的女孩子一样，纯洁也显得有些心高气傲，目下无尘。她很清楚自己的优势所在，也知道自己是大家注意的焦点。好象是平凡生活中的一个奇迹，所有的人、事、甚至空气，都因为与她的接触而变得生机勃发。这并不是我在作有意夸大，而是事实的确是这样的—并不是纯洁的无疑可以称之为美的容颜具有那么惊人的力量，而是当一个女孩子自觉地意识到自己是可爱和受到大家欢迎的，所产生的那种能够感染一切的自信自如和自悦自赏的气质，如同芬芳的气息，是让嗅到它的人，感到莫名的愉悦和振奋的。而她，是懂得而且相当精于使用自身所携带的这个神秘武器的。并不是想用其来达成什么功利性的目的的，但是，象所有被略微宠坏了的漂亮女孩子一样，纯洁也总是喜欢有意无意地验证一番自己的魅力的。即使心里明明知道它仍然保存得好好的，可还是忍不住要时时地试一试的，只要确认它还在那里就会感到安心满意。所以，她喜欢用一种戏噱的，和略带一点风情的姿态和别人交往。写到这里，我好象又看见了她的模样，懒洋洋的，微抬着下巴颏，流转不定的一双清亮亮的眼睛似笑非笑地看着我。只要她一开口，我打赌我准会听到她在笑，用她那从来没有阴影的声音对我说，嗨，还生我的气呀？你这人真逗，我早都忘了……
是的，她就是这样的，这是她一贯的风格。什么都不在意，什么都得过且过。她和我是不同的两种人，但这并不妨碍我们曾经建立起超乎异性但又与同性有所不同的感情，一种特殊的情谊。和她不一样的是，有很多事我都难以忘怀，忘不了那些有她参与和创造的幸福时光。冬日的午后，垂着窗帘的房间是一片暖意融融的宁静和倦怠，好象漂浮着许多看不见的绒毛。在这样的时候，如果手头的工作已经终结，有时候是我和纯洁单独在一起，但常常是聚集着不少于三四个女孩子。因为纯洁总是女性群体中的中心人物，她的工作室，就成了休憩、闲聊和交流化妆穿戴经验以及种种女性话题的娱乐室。当然，这里也同样是男性渴望置身其间的地方。但是，值得骄傲的是，我大概是唯一一个被欢迎和毫不设防的异性了。我怀疑纯洁是一个具有敏锐感知的人。她一定感觉而且认同了我人格中的女性因素，虽然对这一点她从不明言，聪明地尊重着别人的秘密。但她好象很乐意使我成为以她为中心的年轻女性小团体的一员，她总是热情而亲切地对待我，慷慨地和我共享她喜爱的零食和杂志。在生活或者工作中遇到什么困难，每次她都会象一个泼辣的大姐姐那样挺身而出为我排忧解难。
多么怀念那段优游自在的日子啊！它们如同夏夜的繁星一样，在我的记忆中闪烁着细碎而幽柔的光彩。一闭上眼睛，就好象又闻到了那种化学试剂和女性身体散发的淡淡清香所混合成的气味。敞阔的房间里，四面都是装满了玻璃器皿的木柜，象置身在一个晶莹透明的城堡里。铺着黑色胶皮的大操作台上，摆放着一列静置待检的试剂瓶。清澄的液体下面，是一层沉淀下来的白色粉末。凑近了看，象月夜的沙漠，是那样一种神秘旷远的感触。而午后的风一阵阵地吹了进来。这个时候我常常会产生一种错觉：那种一直紧紧地包裹着我，简直让我喘不过气来的分裂状态，至少在这个特定的时空里，不知不觉地隐匿不见了。而我的心灵，正在缓缓地、慢慢地、渐渐地和周围的空气、光线和气氛和谐地融为一体。置身在这些年轻洁净的女孩子们中，我不再觉得自己是个分不清自身归属的可怜虫了，除了被白色工装遮盖的躯体，我觉得自己和她们完全一样。一样喜欢这样安适私语的时刻，一样喜爱和关注时装、电影和时尚杂志，这些细微然而又可以让人体味到生之欣喜的事物。还有，一样喜欢谈论男性和过于关注自我，不能不关注，就象精心栽培的植物，努力让它开出最美丽的花朵，展示给这个世界看。这种息息相通的情境是非青春女性所不能够营造的：安美、静谧，是某种雅致的生活情调，是闺中没有一丝惊扰的恬梦... -->>
在我家附近的街区，住着一个人尽皆知的老年男人。据说他年轻时是一个舞蹈演员，属于“艺术人士”。现在当然早已风华不再，可是对于舞蹈生涯和女性装束的热爱却仍然以一种扭曲的状态贯穿在他的老年生活中。他穿各种各样奇怪的衣服，紧身弹力裤，半高跟皮鞋一扭一扭地走路。一到夏天傍晚，他就粉墨登场地在稠人广众之所又唱又跳地重温他的舞台旧梦。
他是我们这个城市的名人，所到之处人皆侧目而视。小孩子指着他拍手大笑，年轻人象看西洋景，老年人瞅着直摇头。还有人一看见他过来就起哄怪叫，甚至毫无顾忌地辱骂他。没有人对这些举动提出异议，肆意羞辱他人的人丝毫感受不到来自外界的任何压力，好象所有的人都认为这是那个为老不尊的老怪物理应享受的待遇。
看得出来，千夫所指的滋味并不好受。他也愤怒，也曾为捍卫自己的尊严进行过抗争。但是，他一定和我一样也是一个极端忠实于自我的人，只不过他比我走得更远，压倒一切的自我感觉使他无视整个世界。正是这一点认同感让我由衷地同情他，尽管我并不认为内心的真实就完全可以等同于现实。看着他旁若无人地走过，而身后一片哄笑嘲骂之声的时候，我就很容易陷落到一种深井般的绝望里。难道我的未来也注定了会是这个样子的吗？一辈子被关在这个永远和灵魂达不成和解的躯体里，既没有真正的欢畅，也缺乏刻骨的哀痛，就象一个看起来早已麻木不仁的小丑，涂着油彩招摇过市，可有谁知道夸张的表情下面那些别人看不见的泪水……这就是我不可更改的命运，到老，到死，都是这样？一想到这里，我就恐惧得想哭！
不能忍受这样的命运啊！我的心焦灼得要发狂。可是无能为力。一次比一次严重的紊乱状态，不知道自己是谁，找不到角色感，没有办法和除了家里人之外的所有人打交道。谁我都害怕，连个电话都打不好，口吃结巴，打个电话就象经历生死攸关的一场战役。去找人办事更怕，走到门外常常心跳着徘徊半天也鼓不起勇气推门而入。事实证明，我的胆怯和犹疑往往并不是多余的。总是这样的，刚刚如释重负地走出门外，里面就传出一句“这个人是男的还是女的？”，接下来，就必然有个先知出来阴阳怪气地说，“依我看，别是个二胰子吧？”在震得窗玻璃都在作响的笑声中，我的脸就象挨了两记耳光一样涨得通红，连身体也烧热了起来。我应该一下子把门踢开，冷冷地扫视那些笑容刹那间被冻结的脸，直到他们感到噤若寒蝉。然后，走到那个刻薄无耻的家伙跟前，用尽全身的力气狠狠地甩给他两记响亮的耳光。我是有理由这样做的。可是，不知道为什么，我却总是忍辱含屈地默然离去。然而，事过境迁之后，又后悔，自责，恨自己为什么那么懦弱，不敢去维护自己的尊严。但后悔也晚了，简直五内如焚，痛不欲生，恨不得坐上时光机器赶回去，只要那些坏家伙能够得到惩罚，要我付出什么代价我都愿意。可是，在这样想的时候我心里又很清楚，即使下一次再遇到同样的情况，我多半还会是这样装聋作哑、忍气吞声。同样，还会忍受一次那种后悔莫及的煎熬。我毕竟不是在真空中生活，而这些不愉快的事情是经常发生的。如果每一次都计较的话，在这个处境本来就岌岌可危的社会上，我还怎么立足和维系哪怕是最卑微的存活呢？
而我做人的信心和尊严就是这样一点点一寸寸的被摧毁殆尽的。
那时候，我常常会有一种毁灭包括我在内的这个世界的冲动。总是觉得这样的日子是再也过不下去了，这样的生存只是一个沉重的负担，而这样虚假的人生—没有爱，看不到希望，不能做自己想做的人，也不能按照自己的意愿去生活，我想不出这样的人生究竟有什么意义呢？一个人如果连自己都不喜欢自己，自己都不接受自己，那么这样的生存简直无异于一场灾难。在极度的绝望中，我甚至不只一次地想到了死。可是我又留恋着人生，还有那么多美妙的、同女性息息相关的事物不曾领略，它们近在咫尺，抬眼可见，伸手能触，每天都在丰盈着我的梦境，以一种旁人无从体察的幸福感激发着我近乎疯狂般的渴望。正是这些虚幻的想象以一种真实的力量阻止了我自弃与自毁的冲动。
但是现在，好象天神向我露出了微笑，简直不可思议，但分明又不容置疑。我的心已经被预想的幸福填满了，满得再也无法容纳任何东西，山呼海啸的渴望和焦灼使我象一棵在疾风中燃烧的树。
可是，可是，我怎么才能够实现我的梦想呢？首要的问题，这个难以启齿的、但却折磨了我那么多年的隐衷，我怎么向我的父母开口呢？
就在这个时候，一件痛苦的，当时看来简直就象天塌下来的事件，却好象某种刻意的安排一样，水到渠成地为我解决了这个难题。
那时候，在单位里，有一个女孩子和我关系十分要好。她有一个很特别也很优美的名字，纯洁。听起来显得有几分造作，可是和她明亮的性情联系起来，你就会觉得这是一种相得益彰，好象幽柔灯光和那些晶莹的水晶饰品的关系。那种心无城府与浑然天成的气质，和都市女孩中少见的豪气，使我总是把她和《红楼梦》里那个“好一似，霁月光风耀玉堂”的史湘云在潜意识里联系起来。哦，忘了交代了，还有一个相同点，那就是她们都是美丽可爱的女孩子。至少在我们这个几千人的企业里，她应该属于那种具有着不低知名度的“厂花”级的人物。和所有引人注目的女孩子一样，纯洁也显得有些心高气傲，目下无尘。她很清楚自己的优势所在，也知道自己是大家注意的焦点。好象是平凡生活中的一个奇迹，所有的人、事、甚至空气，都因为与她的接触而变得生机勃发。这并不是我在作有意夸大，而是事实的确是这样的—并不是纯洁的无疑可以称之为美的容颜具有那么惊人的力量，而是当一个女孩子自觉地意识到自己是可爱和受到大家欢迎的，所产生的那种能够感染一切的自信自如和自悦自赏的气质，如同芬芳的气息，是让嗅到它的人，感到莫名的愉悦和振奋的。而她，是懂得而且相当精于使用自身所携带的这个神秘武器的。并不是想用其来达成什么功利性的目的的，但是，象所有被略微宠坏了的漂亮女孩子一样，纯洁也总是喜欢有意无意地验证一番自己的魅力的。即使心里明明知道它仍然保存得好好的，可还是忍不住要时时地试一试的，只要确认它还在那里就会感到安心满意。所以，她喜欢用一种戏噱的，和略带一点风情的姿态和别人交往。写到这里，我好象又看见了她的模样，懒洋洋的，微抬着下巴颏，流转不定的一双清亮亮的眼睛似笑非笑地看着我。只要她一开口，我打赌我准会听到她在笑，用她那从来没有阴影的声音对我说，嗨，还生我的气呀？你这人真逗，我早都忘了……
是的，她就是这样的，这是她一贯的风格。什么都不在意，什么都得过且过。她和我是不同的两种人，但这并不妨碍我们曾经建立起超乎异性但又与同性有所不同的感情，一种特殊的情谊。和她不一样的是，有很多事我都难以忘怀，忘不了那些有她参与和创造的幸福时光。冬日的午后，垂着窗帘的房间是一片暖意融融的宁静和倦怠，好象漂浮着许多看不见的绒毛。在这样的时候，如果手头的工作已经终结，有时候是我和纯洁单独在一起，但常常是聚集着不少于三四个女孩子。因为纯洁总是女性群体中的中心人物，她的工作室，就成了休憩、闲聊和交流化妆穿戴经验以及种种女性话题的娱乐室。当然，这里也同样是男性渴望置身其间的地方。但是，值得骄傲的是，我大概是唯一一个被欢迎和毫不设防的异性了。我怀疑纯洁是一个具有敏锐感知的人。她一定感觉而且认同了我人格中的女性因素，虽然对这一点她从不明言，聪明地尊重着别人的秘密。但她好象很乐意使我成为以她为中心的年轻女性小团体的一员，她总是热情而亲切地对待我，慷慨地和我共享她喜爱的零食和杂志。在生活或者工作中遇到什么困难，每次她都会象一个泼辣的大姐姐那样挺身而出为我排忧解难。
多么怀念那段优游自在的日子啊！它们如同夏夜的繁星一样，在我的记忆中闪烁着细碎而幽柔的光彩。一闭上眼睛，就好象又闻到了那种化学试剂和女性身体散发的淡淡清香所混合成的气味。敞阔的房间里，四面都是装满了玻璃器皿的木柜，象置身在一个晶莹透明的城堡里。铺着黑色胶皮的大操作台上，摆放着一列静置待检的试剂瓶。清澄的液体下面，是一层沉淀下来的白色粉末。凑近了看，象月夜的沙漠，是那样一种神秘旷远的感触。而午后的风一阵阵地吹了进来。这个时候我常常会产生一种错觉：那种一直紧紧地包裹着我，简直让我喘不过气来的分裂状态，至少在这个特定的时空里，不知不觉地隐匿不见了。而我的心灵，正在缓缓地、慢慢地、渐渐地和周围的空气、光线和气氛和谐地融为一体。置身在这些年轻洁净的女孩子们中，我不再觉得自己是个分不清自身归属的可怜虫了，除了被白色工装遮盖的躯体，我觉得自己和她们完全一样。一样喜欢这样安适私语的时刻，一样喜爱和关注时装、电影和时尚杂志，这些细微然而又可以让人体味到生之欣喜的事物。还有，一样喜欢谈论男性和过于关注自我，不能不关注，就象精心栽培的植物，努力让它开出最美丽的花朵，展示给这个世界看。这种息息相通的情境是非青春女性所不能够营造的：安美、静谧，是某种雅致的生活情调，是闺中没有一丝惊扰的恬梦... -->>
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