，然后点击“添加到主屏幕” 八一中文网 www.zwdu.net，我身体里的陌生人无错无删减全文免费阅读！
扰的恬梦。是我永远永远的向往。
多么宁和安美的情境啊，虽然知道美好的时光总是匆匆易逝，可还是徒劳地希望把它们固定下来，使之成为永恒。正因为是这样的珍惜，又是这样留恋的心情啊，才不可以忍受一点点哪怕是无心的唐突和伤害，才宁可放弃也绝不愿去做哪怕有一点勉强的弥和。
那天的中午，我象往常那样自然地推开那扇从来没有对我设防的门时，却意外地发现，包括纯洁在内的好几个女同事正在品评和欣赏着其中一个新买的衣服。新衣服的主人—一个从来都不在这里出现的中年妇女，天知道她今天怎么来了雅兴跑到这里来炫耀她的新衣服。这个女人我对她一向没有好感，不光是对她为人的狭隘冷漠和对我毫不掩饰的轻视，更瞧不上她的做派，一个四十多岁的中年妇女，却总是做出一副步步设防的样子，好象所有的男人都对她不怀好意似的，未免太神经过敏了一些。我进去的时候，外衣领口下的两个扣子她还没有来得及扣上。这本来并不值得大惊小怪的，谁知道她却一下子发火了。
你怎么回事，女同志的房间你一个大男子汉成天串来串去的，你到底是男是女？
多么刻薄无情，好象劈头盖脸的两记耳光打过来。我被一下子问楞了，张口结舌地说不出一句话来，脸肿了一样刹时间红涨起来。在那么多双眼睛无声地注视下，我突然感到自己是那么庞大和蠢笨。那个“大男子汉”，我今生最痛恨的称谓，把我所有自得其乐的感觉和幻梦象狂风般一下子扫荡到太平洋里去了。所有的伤痛，所有的屈辱，在痛觉开始恢复的一瞬间，都在心里山崩地裂般地爆发了出来。从来没有过的，我忍无可忍地回击过去，不计任何后果。
想不起来我说的是什么，反正战争立即爆发了。四十多岁的女人没有了任何顾忌，又不是个息事宁人的人。有人敢捋虎须，岂有不破口大骂咄咄逼人的道理。我从来没有跟泼妇对阵的经验，勉强应付了几个回合就溃不成军起来。她却愈发得理不让人了，而且句句都戳在我的痛处，一口一个“男不男女不女”的凶狠地逼过来。在纷乱一团的哄吵中，我向来引以为傲的自制力渐渐在崩溃。我只觉得恨透了面前这个肆意羞辱我的女人，我象不共戴天的仇人一样瞪视着她，而她还在不停地骂。好象一个无意识的动作似的，我顺手抄起手边的一摞记录本，就向她那张开合不止的嘴上扣了过去。
一片死寂，然后就是拔地而起的哭嚎。门开了，很多人都涌了进来。有人在问发生了什么事情，有人在安慰那个已经哭得死去活来的女人。事情的性质是显而易见的，不管什么理由，一个男人和女人，确切地说，应该说一个男孩子竟然和一个中年妇女吵架，而且动手打了她。似乎没有必要去追究孰是孰非的问题了，一种无形的道德评判立即下达。我感到自己立刻被鄙夷和不满的目光包围了，大家异口同声地纷纷指责我，有个平时嫉恶如仇的男同事甚至捋起了袖子准备给我一点教训，而那一直保持着高八度的哭嚎声还在不断地加强着控诉的力量。最后，我们的领导都被惊动了。尽管他平时待我还算和气，可面对这种情况，他本能地明白还是顺从民意的好。于是，我被当众责令向她赔礼道歉，而且递交深刻检查。时光机器是不是失灵了，时隔八年，时光再次流转到那个再也走不出阴影的体育课。那种如同受伤野兽般的焦虑和狂躁又来了。我觉得我的脸部和全身的肌肉都在轻微地抽搐着，大脑昏乱得好象一只就要爆裂的高压锅，简直对眼前发生的一切都失去了反应的能力。在这个孤独无助的时刻，我的目光在周围的人群中焦虑地逡巡着，寻找着那双一定能够带给我一点支持的眼睛。我看见了那个我一直视为姐妹的心灵密友，她抚着那个仍然在哀哀哭泣的女人，用那么一种我从来没有见过的陌生眼神看着我。在一团纷乱嘈杂声中，我还是清清楚楚地听见她在说，请你以后不要再到我们房间里来了！
我都想不起来自己是怎样熬过那剩下的半天时间，又是怎样和平常一样下班回家的。我只记得，我根本没有嚼出什么滋味地勉强着自己和大家一起吃着晚饭，机械地回答着问我的话。饭后，甚至还主动抢着洗了碗。妈妈似乎一直在暗暗地观察着我，还伸过手来摸了摸我的额头，问我是不是感冒了，我恍惚地朝她摇了摇头，好象还笑了笑。
可是从吃过晚饭到第二天，整整三十多个小时，我把自己锁起来了，从身体到心灵，彻彻底底地锁闭起来。不开口，不吃饭，不让任何人进来。拉严窗帘，关紧门窗，用被子把自己裹起来，坐在床上把头顶在墙壁上，就这样昏天黑地地一直坐着。
爸爸妈妈急坏了。起初他们不知道发生了什么事情，直到给我的一个同事打去电话，才知道发生了什么事情。他们把门拍得嘭嘭响，不停地喊着我的名字，慌张得好象门一开就能见到一具尸体似的。我不开门，他们就不停地拍着叫着。大概实在没有办法了，他们只好找来工具把门锁撬开冲进来。站在床边楞了半天，两个愁闷的人围着我坐了下来。他们小心翼翼地问我怎么了，我不回答，心里是一片弥天大雾的空茫，所有的声音听起来都好象遥远山谷里传来的回声，辨不清是远是近。我觉得自己似乎置身于一个奇异的容器里，象被扣在玻璃罩下的昆虫。虽然外界的风吹草动依然，可是里面的一切却都已经凝滞不动。
可怜的爸爸妈妈，他们从来没有看到过我这个样子。妈妈慌得六神无主，她不住声地问我到底是怎么了，我不回答，连眼睛都直勾勾地动也不动一下。她更怕了，可怜巴巴地盯着我看，说话的声音也发起颤来。她说你心里有事儿这妈知道，好几次想问你，也不知道该怎么问好。你可别以为我们做父母的不关心你，我们是有些话不好说呀！
我心里微微地震动了一下，可我还是木然地呆坐着。
这时爸爸开了口，小雨呀，你是不知道，你妈对你有多操心。她老是跟我说，怎么小雨看起来那么不对劲，老是闷闷不乐的，好象心里有老大的心事压着，又没法跟别人开口，就这么憋屈着。他小时候可不是这样啊，我真怕他憋屈出什么病来……
这时候妈妈在旁边抽泣了。
好象有一种液体般的物质突破了那层无形的阻隔，缓缓地渗入情感深处，使我的机体开始产生相应的反应。一点微微的润湿出现在我茫无所见的瞳孔中，涟漪一样渐渐扩展开来，最后凝结成一层模糊的泪膜。一滴眼泪掉了下来。然后又是一滴。好象凌汛期间的冰河，那复苏的强大生机是和充满了冲撞、崩裂与尖锐啸响的破坏一起来临的。我哭了，是那种不想让别人看到的无声哭泣。一种倾诉的欲望在心里翻腾，可顾虑、矜持和来自于亲人之间的羞涩又让我欲言又止。在这种奇妙的催化作用下，我就象一个赌着气的小孩子，起初倔着拗着谁也不理，但最后还是忍不住掉着委屈的眼泪去找自己最信赖的人。我说了，把一切都说出来了，说出了我所有的困惑，痛苦和想得快要发疯的渴望。我终于说出了在心里隐埋了太久太久的话。
出乎我的意料之外，爸爸妈妈并没有表现出我预想的神态，那种不敢相信自己耳朵的讶异，和看见疯人一般的惶恐。他们默默地听着，一言不发。直到我的话已说尽，他们还是久久地沉默着，一片令人难以忍受的滞重笼罩着我们。
其实你这个念头我们早就看出来了。多么难以置信啊！我一下子屏住了呼吸。可是我们一直不敢也不愿意相信这一点，总盼着你把这个念头打消，或者慢慢看淡一些。你不知道我们有多后悔，后悔你小时候总说想当个小姑娘，我们也没当回事。没想到你现在……他们长长地叹着气，脸上是一种一直在提心吊胆的事情终于发生了的平静。可你要我们做父母的怎么办啊？你生来就是这个样子啊！
好象一直跌跌绊绊地摸索在幽暗的隧道里，耳边萦绕着可怖的回声，浓重的黑暗包围着我。即使极目远望，前方也看不到一点微弱的光线。我又急又怕，满心的绝望就象一波波的潮水，迅猛地冲击着希望的礁石。可是现在，远方终于传来了隐隐的人声。虽然还辨不清方向，不知道脚下有没有路，可是即将获救的喜悦已经让我浑身充满了力量。我取出那本秘不示人的《家庭》，急不可待地递到爸爸妈妈手里。他们刚看了几行，我又心急火燎地取回来念给他们听。这篇文章我已经翻来覆去看得几乎能够背下来了，可现在我觉得那些字好象存心不让我看清楚似的在纸上跳来跳去，嗓音也忽然得了重症感冒一样变得古怪暗哑、粗细不均。
这是一种心理疾病，得了这种病的人矛盾焦虑觉得活着没有意思痛苦得要发疯，到目前为止除了做手术这种病无药可治医生这么说专家这么说国家正规出版物也这么说。我痛苦我难受你们要是再不管我我就要死了，没有别的选择了帮帮我救救我给我条生路吧，让我找回我自己真正活出个人样建立一个快乐幸福的人生，就是无家可归走投无路没有人理我只要做一回女人我就什么都认了。
突如其来的转机几乎令我语无伦次。感谢白纸黑字的实例产生的效果，我终于鼓起勇气说出了那句在心中已经说过千遍万遍的话：我要做变性手术！（未完待续）
扰的恬梦。是我永远永远的向往。
多么宁和安美的情境啊，虽然知道美好的时光总是匆匆易逝，可还是徒劳地希望把它们固定下来，使之成为永恒。正因为是这样的珍惜，又是这样留恋的心情啊，才不可以忍受一点点哪怕是无心的唐突和伤害，才宁可放弃也绝不愿去做哪怕有一点勉强的弥和。
那天的中午，我象往常那样自然地推开那扇从来没有对我设防的门时，却意外地发现，包括纯洁在内的好几个女同事正在品评和欣赏着其中一个新买的衣服。新衣服的主人—一个从来都不在这里出现的中年妇女，天知道她今天怎么来了雅兴跑到这里来炫耀她的新衣服。这个女人我对她一向没有好感，不光是对她为人的狭隘冷漠和对我毫不掩饰的轻视，更瞧不上她的做派，一个四十多岁的中年妇女，却总是做出一副步步设防的样子，好象所有的男人都对她不怀好意似的，未免太神经过敏了一些。我进去的时候，外衣领口下的两个扣子她还没有来得及扣上。这本来并不值得大惊小怪的，谁知道她却一下子发火了。
你怎么回事，女同志的房间你一个大男子汉成天串来串去的，你到底是男是女？
多么刻薄无情，好象劈头盖脸的两记耳光打过来。我被一下子问楞了，张口结舌地说不出一句话来，脸肿了一样刹时间红涨起来。在那么多双眼睛无声地注视下，我突然感到自己是那么庞大和蠢笨。那个“大男子汉”，我今生最痛恨的称谓，把我所有自得其乐的感觉和幻梦象狂风般一下子扫荡到太平洋里去了。所有的伤痛，所有的屈辱，在痛觉开始恢复的一瞬间，都在心里山崩地裂般地爆发了出来。从来没有过的，我忍无可忍地回击过去，不计任何后果。
想不起来我说的是什么，反正战争立即爆发了。四十多岁的女人没有了任何顾忌，又不是个息事宁人的人。有人敢捋虎须，岂有不破口大骂咄咄逼人的道理。我从来没有跟泼妇对阵的经验，勉强应付了几个回合就溃不成军起来。她却愈发得理不让人了，而且句句都戳在我的痛处，一口一个“男不男女不女”的凶狠地逼过来。在纷乱一团的哄吵中，我向来引以为傲的自制力渐渐在崩溃。我只觉得恨透了面前这个肆意羞辱我的女人，我象不共戴天的仇人一样瞪视着她，而她还在不停地骂。好象一个无意识的动作似的，我顺手抄起手边的一摞记录本，就向她那张开合不止的嘴上扣了过去。
一片死寂，然后就是拔地而起的哭嚎。门开了，很多人都涌了进来。有人在问发生了什么事情，有人在安慰那个已经哭得死去活来的女人。事情的性质是显而易见的，不管什么理由，一个男人和女人，确切地说，应该说一个男孩子竟然和一个中年妇女吵架，而且动手打了她。似乎没有必要去追究孰是孰非的问题了，一种无形的道德评判立即下达。我感到自己立刻被鄙夷和不满的目光包围了，大家异口同声地纷纷指责我，有个平时嫉恶如仇的男同事甚至捋起了袖子准备给我一点教训，而那一直保持着高八度的哭嚎声还在不断地加强着控诉的力量。最后，我们的领导都被惊动了。尽管他平时待我还算和气，可面对这种情况，他本能地明白还是顺从民意的好。于是，我被当众责令向她赔礼道歉，而且递交深刻检查。时光机器是不是失灵了，时隔八年，时光再次流转到那个再也走不出阴影的体育课。那种如同受伤野兽般的焦虑和狂躁又来了。我觉得我的脸部和全身的肌肉都在轻微地抽搐着，大脑昏乱得好象一只就要爆裂的高压锅，简直对眼前发生的一切都失去了反应的能力。在这个孤独无助的时刻，我的目光在周围的人群中焦虑地逡巡着，寻找着那双一定能够带给我一点支持的眼睛。我看见了那个我一直视为姐妹的心灵密友，她抚着那个仍然在哀哀哭泣的女人，用那么一种我从来没有见过的陌生眼神看着我。在一团纷乱嘈杂声中，我还是清清楚楚地听见她在说，请你以后不要再到我们房间里来了！
我都想不起来自己是怎样熬过那剩下的半天时间，又是怎样和平常一样下班回家的。我只记得，我根本没有嚼出什么滋味地勉强着自己和大家一起吃着晚饭，机械地回答着问我的话。饭后，甚至还主动抢着洗了碗。妈妈似乎一直在暗暗地观察着我，还伸过手来摸了摸我的额头，问我是不是感冒了，我恍惚地朝她摇了摇头，好象还笑了笑。
可是从吃过晚饭到第二天，整整三十多个小时，我把自己锁起来了，从身体到心灵，彻彻底底地锁闭起来。不开口，不吃饭，不让任何人进来。拉严窗帘，关紧门窗，用被子把自己裹起来，坐在床上把头顶在墙壁上，就这样昏天黑地地一直坐着。
爸爸妈妈急坏了。起初他们不知道发生了什么事情，直到给我的一个同事打去电话，才知道发生了什么事情。他们把门拍得嘭嘭响，不停地喊着我的名字，慌张得好象门一开就能见到一具尸体似的。我不开门，他们就不停地拍着叫着。大概实在没有办法了，他们只好找来工具把门锁撬开冲进来。站在床边楞了半天，两个愁闷的人围着我坐了下来。他们小心翼翼地问我怎么了，我不回答，心里是一片弥天大雾的空茫，所有的声音听起来都好象遥远山谷里传来的回声，辨不清是远是近。我觉得自己似乎置身于一个奇异的容器里，象被扣在玻璃罩下的昆虫。虽然外界的风吹草动依然，可是里面的一切却都已经凝滞不动。
可怜的爸爸妈妈，他们从来没有看到过我这个样子。妈妈慌得六神无主，她不住声地问我到底是怎么了，我不回答，连眼睛都直勾勾地动也不动一下。她更怕了，可怜巴巴地盯着我看，说话的声音也发起颤来。她说你心里有事儿这妈知道，好几次想问你，也不知道该怎么问好。你可别以为我们做父母的不关心你，我们是有些话不好说呀！
我心里微微地震动了一下，可我还是木然地呆坐着。
这时爸爸开了口，小雨呀，你是不知道，你妈对你有多操心。她老是跟我说，怎么小雨看起来那么不对劲，老是闷闷不乐的，好象心里有老大的心事压着，又没法跟别人开口，就这么憋屈着。他小时候可不是这样啊，我真怕他憋屈出什么病来……
这时候妈妈在旁边抽泣了。
好象有一种液体般的物质突破了那层无形的阻隔，缓缓地渗入情感深处，使我的机体开始产生相应的反应。一点微微的润湿出现在我茫无所见的瞳孔中，涟漪一样渐渐扩展开来，最后凝结成一层模糊的泪膜。一滴眼泪掉了下来。然后又是一滴。好象凌汛期间的冰河，那复苏的强大生机是和充满了冲撞、崩裂与尖锐啸响的破坏一起来临的。我哭了，是那种不想让别人看到的无声哭泣。一种倾诉的欲望在心里翻腾，可顾虑、矜持和来自于亲人之间的羞涩又让我欲言又止。在这种奇妙的催化作用下，我就象一个赌着气的小孩子，起初倔着拗着谁也不理，但最后还是忍不住掉着委屈的眼泪去找自己最信赖的人。我说了，把一切都说出来了，说出了我所有的困惑，痛苦和想得快要发疯的渴望。我终于说出了在心里隐埋了太久太久的话。
出乎我的意料之外，爸爸妈妈并没有表现出我预想的神态，那种不敢相信自己耳朵的讶异，和看见疯人一般的惶恐。他们默默地听着，一言不发。直到我的话已说尽，他们还是久久地沉默着，一片令人难以忍受的滞重笼罩着我们。
其实你这个念头我们早就看出来了。多么难以置信啊！我一下子屏住了呼吸。可是我们一直不敢也不愿意相信这一点，总盼着你把这个念头打消，或者慢慢看淡一些。你不知道我们有多后悔，后悔你小时候总说想当个小姑娘，我们也没当回事。没想到你现在……他们长长地叹着气，脸上是一种一直在提心吊胆的事情终于发生了的平静。可你要我们做父母的怎么办啊？你生来就是这个样子啊！
好象一直跌跌绊绊地摸索在幽暗的隧道里，耳边萦绕着可怖的回声，浓重的黑暗包围着我。即使极目远望，前方也看不到一点微弱的光线。我又急又怕，满心的绝望就象一波波的潮水，迅猛地冲击着希望的礁石。可是现在，远方终于传来了隐隐的人声。虽然还辨不清方向，不知道脚下有没有路，可是即将获救的喜悦已经让我浑身充满了力量。我取出那本秘不示人的《家庭》，急不可待地递到爸爸妈妈手里。他们刚看了几行，我又心急火燎地取回来念给他们听。这篇文章我已经翻来覆去看得几乎能够背下来了，可现在我觉得那些字好象存心不让我看清楚似的在纸上跳来跳去，嗓音也忽然得了重症感冒一样变得古怪暗哑、粗细不均。
这是一种心理疾病，得了这种病的人矛盾焦虑觉得活着没有意思痛苦得要发疯，到目前为止除了做手术这种病无药可治医生这么说专家这么说国家正规出版物也这么说。我痛苦我难受你们要是再不管我我就要死了，没有别的选择了帮帮我救救我给我条生路吧，让我找回我自己真正活出个人样建立一个快乐幸福的人生，就是无家可归走投无路没有人理我只要做一回女人我就什么都认了。
突如其来的转机几乎令我语无伦次。感谢白纸黑字的实例产生的效果，我终于鼓起勇气说出了那句在心中已经说过千遍万遍的话：我要做变性手术！（未完待续）