，然后点击“添加到主屏幕” 八一中文网 www.zwdu.net，我身体里的陌生人无错无删减全文免费阅读！
曲旖旎的画外音响起来了。布兰奇挽住医生的手臂，神态平和地在妹妹的哭喊声中走向停在外面的汽车，好象盛装前去参加夏日舞会一样。车开动了，越驶越远，渐渐地消失在道路尽头。而远方，蓝色晨雾中一座幽静的教堂正钟声悠悠……看到这里，如果不是有别人在场的话，我相信我一定会趴在床上大哭一场的。那么强烈的共鸣把我的心揪得紧紧的，只有激烈的宣泄才能够把我从这种情绪里释放出来。
还有音乐。那么一种纯精神的艺术品，好象上苍赐予的礼物，美得没有一点世俗的痕迹。听《绿袖子》的时候，我常常会产生一种感觉，我的心灵仿佛变成了一块白雪皑皑的大地，正在向远方无垠地沿展开去。而所有的激情与梦想，都象春天煽动起的最初骚动，静静地在白雪掩盖下的大地中酝酿着一个强劲的爆发。而头一次听《山鹰之歌》（也译为《飞逝的雄鹰》），是在电视上看到的一个配乐短片。荒寂的旷野上，北美的印第安人策马奔驰。放的是慢动作，那些强健饱满的肌肉在身体的起伏中闪着光，白色的头饰迎风飘扬，是那么一种一往无前的野性之美。而箫声正在悠悠吹送，那么苍凉那么激越，那么美。雄鹰消逝的地方而灵魂正在飞翔。一瞬间感动的激流就过电一般掠过全身，我甚至感到一种窒息，是那种面对美到及至的事物却深知一切都将消逝而什么也无法挽留的疼痛。可我的心却又是那么狂喜地欢欣着。
有一段时间因为工作的关系，每星期只回家一次。周末结束工作后往往已经没有班车了，只能乘坐市郊车回去。车刚刚出站的时候，还能够看到沿途的树木民房。不一会儿天就黑了下来，在车灯昏朦的光线中，空荡无人的车厢好象一张张漠然相向的脸。生命是那样的无助，年轻的心总是感到迷茫。靠在车窗上望着那些一闪即逝的无名小站和灯火人家，《哭砂》的旋律便在不期然间在心里浮漾开来。不知道为什么，那时候翻来覆去的总是不厌地听着这首据说是根据台湾女作家三毛，和她那个酷爱潜水最终陨身大海的外籍丈夫荷西的恋情所写的歌。虽然爱情还没有来到我的心中，可是这首歌中氤氲着的烟云般苍茫的忧伤和怀恋，却意外地和迷惘的心绪格外投合。“风吹来的沙，落在悲伤的眼里”，在音乐中，那些凝滞不动的树影在车窗上雾一样朦朦闪过，路基下的远郊公路上，一束束车灯无声地划破着黑暗。而我年轻善感的心啊，就在这感伤舒曼的旋律中，静静地记取了生命里这一瞬的光影。
我不能够不把这一切写下来。那个美国精神病学者说得对，我创造的确只是为了满足器官。虽然我可以罗列出一大堆冠冕堂皇的理由来解释我的动机，可是从深层意识来说，这个定义无可置辩。我觉得是这样的，作为一个被隔绝于现实和人群之外的被屈抑者，我无法拥有许多人类共通的经验，比如正常的恋爱与婚姻。我内心所有的冲动和渴望都注定是得不到宣泄的通道的，我似乎只是作为一个风干的人类心理病学的活标本存在着。既然一切都那么遥不可及，那么只有艺术，也唯有艺术，才是我残缺人生的代用品。我将在许多的情感体验中活出纷繁万千的滋味，只有在文字、光影，和音符中，我内心的动荡才会暂时得到平息。我的灵魂，才会呈现出某种飞翔的姿态。而所有的苦难，在息息相通的慰籍中，都渐渐淡化至无。
而我也越来越看清楚这样一个事实：艺术其实是苦难者的一种宗教。正因为痛苦、挫折和悲哀的作用，生命才开始呈现出丰盈和斑斓的质地。没有人会喜欢现实的打击，但是对于一个具有创造力的人来说，艺术的源泉也许正来自于此。正因为我在现实中迷失了自己，所以才格外需要用文字来廓清迷雾。很多我渴望的也许永远也不会得到，可是我总算还可以在艺术中寻找安慰和制造梦想。在现实里越是困顿不堪的人，在艺术世界中越是光彩照人，这一点似乎已经成为了艺术创作的一个普遍规律。当然老托尔斯泰要算是个例外。但几乎所有我欣赏和热爱的优秀作家的创作之路都是这样的，惊人地显示出了一种共同的命运趋向。一次次地问自己，难道这就是具有创造力的作家，或者说一个艺术化人格的人必须付出的代价，和通往成功之巅的必经之路吗？
我已经说过了，我从小就预感到自己将来会成为一名作家，而且是著名的。这是个坚定无比的直觉，我有时会绝望，但我从来没有怀疑过这一点。而且我需要这种超越于普通众生的职业，并不是我那么渴望着高人一等，而是因为我想艺术家的身份也许能够帮助我克服一些现实的困扰，就象搞摇滚的人可以堂而皇之的长发披肩一样，我的所有与众不同也至少应该得到部分的认可。这是一种姿态，一种借助于艺术保持自身独立与孤绝的姿态，我可以无须顾忌再邻里同事的闲言碎语，还能够彻底逃离一切令我难以适应的人事。如果可能的话，我再也不想去上班了，甚至过一种昼伏夜出的生活。我可以天天呆在家里，让我的手指在键盘上“轻舞飞扬”，然后美丽的文字就象焰火般一簇簇地盛开在电脑屏幕上，起起落落，源源不绝。写累了就一个人自言自语，或者点起一支烟走来走去。有时候心血来潮了，或者想调整一下自己的状态，我就背起行囊跳上火车去旅游。我总是渴望那些原始自然而少现代文明凿痕之地，象陕北、喀什、丝绸之路这些称谓，我一听或者单是想一想就心潮澎湃。我可以遇到许多特别的人，有趣的事，产生无数轻灵或者钝重的感悟—这肯定是一种提升灵魂的有效途径。当然，这一切的前提是我的写作必须是成功的。毫不隐讳地说，在努力保证艺术质量追求精神纯粹的同时，我渴望赚尽可能多的钱来支持我从事自己热爱的事业。总之是让精神产生价值，再反过来用物质来推动精神。努力去尝试各种生命的可能性，最大限度地开拓精神的疆域，我要把一切被阻遏的生命能量用于“升华”，我要尽情感受这尖锐刺痛的人生，然后把我看到的一切都记录下来，我要为永无终极的人性探索奉献出所有属于我的经验！
我知道这样的人生才是我终极的追求。
我终于开始了这本书的写作。我的故事，不能够不把它们写出来。在回溯式的写作过程中，往事好象从一个看不见的伤口喷涌而出，一切都在回望的视角中异常动人，激情和痛苦无所不在。好象在黑暗中摸索着碑文的刻字，我期望生命的真相会在内心的光明中清晰如水地彰显。而在对生存本质的触摸中，我感觉到了自己灵魂更新的速度。时常有一种哭泣的冲动，但心灵的伤口却在莫名的抚慰中慢慢闭合，而这时候才体会到这一切原来是一种灵魂的治疗。我知道，从痛苦、悲伤和幸福中不停地提炼诗句，我所经历的一切，便不会滑入虚无，而我的人生也因此跌宕有致。我写下来，它们就不会随着肉体的消亡而泯灭。它们将幻化成飞翔的鸽群，或者盛放的花朵。在心灵的蓝天和大地上，留下也许将会被很多人感动和铭记的姿态。
我的小说在下笔如飞地节节推进着，一些美丽的句子珍珠般熠熠发光，尘封的记忆在笔下如同被珍藏着的名贵丝绸一样闪烁着古旧而魅惑的光泽。它是我的孩子，我已经感受到剧烈的胎动。它绝不是从现在才开始孕育的，这本我日日夜夜、年年月月一刻不停地用生命书写的心灵史，一想到它将如阳光般辉煌的诞生，我就象将要见到久别的情人那样呼吸急促。我有一种预感，它发出的光芒会驱散一切黑暗、绝望和沉沦，而我千疮百孔的人生将被补缀一新—它一定能够带给我全新的、我所渴望的生活的。
如果现实境遇的顺逆和艺术的力量是成反比的话，如果内心的分裂和孤立是一个人成为智者的必经之路的话，如果今天我所承受的一切都将在未来得到加倍的偿还的话，那么，让羞辱、痛苦和打击来得更猛烈一些吧！作为一个揭示其特殊生命现象的作家的宿命如果已不可抗拒，那么我接受它了，虽然眼里还含着泪水，但我终于握住了上帝伸来的那只和解之手。（未完待续）
曲旖旎的画外音响起来了。布兰奇挽住医生的手臂，神态平和地在妹妹的哭喊声中走向停在外面的汽车，好象盛装前去参加夏日舞会一样。车开动了，越驶越远，渐渐地消失在道路尽头。而远方，蓝色晨雾中一座幽静的教堂正钟声悠悠……看到这里，如果不是有别人在场的话，我相信我一定会趴在床上大哭一场的。那么强烈的共鸣把我的心揪得紧紧的，只有激烈的宣泄才能够把我从这种情绪里释放出来。
还有音乐。那么一种纯精神的艺术品，好象上苍赐予的礼物，美得没有一点世俗的痕迹。听《绿袖子》的时候，我常常会产生一种感觉，我的心灵仿佛变成了一块白雪皑皑的大地，正在向远方无垠地沿展开去。而所有的激情与梦想，都象春天煽动起的最初骚动，静静地在白雪掩盖下的大地中酝酿着一个强劲的爆发。而头一次听《山鹰之歌》（也译为《飞逝的雄鹰》），是在电视上看到的一个配乐短片。荒寂的旷野上，北美的印第安人策马奔驰。放的是慢动作，那些强健饱满的肌肉在身体的起伏中闪着光，白色的头饰迎风飘扬，是那么一种一往无前的野性之美。而箫声正在悠悠吹送，那么苍凉那么激越，那么美。雄鹰消逝的地方而灵魂正在飞翔。一瞬间感动的激流就过电一般掠过全身，我甚至感到一种窒息，是那种面对美到及至的事物却深知一切都将消逝而什么也无法挽留的疼痛。可我的心却又是那么狂喜地欢欣着。
有一段时间因为工作的关系，每星期只回家一次。周末结束工作后往往已经没有班车了，只能乘坐市郊车回去。车刚刚出站的时候，还能够看到沿途的树木民房。不一会儿天就黑了下来，在车灯昏朦的光线中，空荡无人的车厢好象一张张漠然相向的脸。生命是那样的无助，年轻的心总是感到迷茫。靠在车窗上望着那些一闪即逝的无名小站和灯火人家，《哭砂》的旋律便在不期然间在心里浮漾开来。不知道为什么，那时候翻来覆去的总是不厌地听着这首据说是根据台湾女作家三毛，和她那个酷爱潜水最终陨身大海的外籍丈夫荷西的恋情所写的歌。虽然爱情还没有来到我的心中，可是这首歌中氤氲着的烟云般苍茫的忧伤和怀恋，却意外地和迷惘的心绪格外投合。“风吹来的沙，落在悲伤的眼里”，在音乐中，那些凝滞不动的树影在车窗上雾一样朦朦闪过，路基下的远郊公路上，一束束车灯无声地划破着黑暗。而我年轻善感的心啊，就在这感伤舒曼的旋律中，静静地记取了生命里这一瞬的光影。
我不能够不把这一切写下来。那个美国精神病学者说得对，我创造的确只是为了满足器官。虽然我可以罗列出一大堆冠冕堂皇的理由来解释我的动机，可是从深层意识来说，这个定义无可置辩。我觉得是这样的，作为一个被隔绝于现实和人群之外的被屈抑者，我无法拥有许多人类共通的经验，比如正常的恋爱与婚姻。我内心所有的冲动和渴望都注定是得不到宣泄的通道的，我似乎只是作为一个风干的人类心理病学的活标本存在着。既然一切都那么遥不可及，那么只有艺术，也唯有艺术，才是我残缺人生的代用品。我将在许多的情感体验中活出纷繁万千的滋味，只有在文字、光影，和音符中，我内心的动荡才会暂时得到平息。我的灵魂，才会呈现出某种飞翔的姿态。而所有的苦难，在息息相通的慰籍中，都渐渐淡化至无。
而我也越来越看清楚这样一个事实：艺术其实是苦难者的一种宗教。正因为痛苦、挫折和悲哀的作用，生命才开始呈现出丰盈和斑斓的质地。没有人会喜欢现实的打击，但是对于一个具有创造力的人来说，艺术的源泉也许正来自于此。正因为我在现实中迷失了自己，所以才格外需要用文字来廓清迷雾。很多我渴望的也许永远也不会得到，可是我总算还可以在艺术中寻找安慰和制造梦想。在现实里越是困顿不堪的人，在艺术世界中越是光彩照人，这一点似乎已经成为了艺术创作的一个普遍规律。当然老托尔斯泰要算是个例外。但几乎所有我欣赏和热爱的优秀作家的创作之路都是这样的，惊人地显示出了一种共同的命运趋向。一次次地问自己，难道这就是具有创造力的作家，或者说一个艺术化人格的人必须付出的代价，和通往成功之巅的必经之路吗？
我已经说过了，我从小就预感到自己将来会成为一名作家，而且是著名的。这是个坚定无比的直觉，我有时会绝望，但我从来没有怀疑过这一点。而且我需要这种超越于普通众生的职业，并不是我那么渴望着高人一等，而是因为我想艺术家的身份也许能够帮助我克服一些现实的困扰，就象搞摇滚的人可以堂而皇之的长发披肩一样，我的所有与众不同也至少应该得到部分的认可。这是一种姿态，一种借助于艺术保持自身独立与孤绝的姿态，我可以无须顾忌再邻里同事的闲言碎语，还能够彻底逃离一切令我难以适应的人事。如果可能的话，我再也不想去上班了，甚至过一种昼伏夜出的生活。我可以天天呆在家里，让我的手指在键盘上“轻舞飞扬”，然后美丽的文字就象焰火般一簇簇地盛开在电脑屏幕上，起起落落，源源不绝。写累了就一个人自言自语，或者点起一支烟走来走去。有时候心血来潮了，或者想调整一下自己的状态，我就背起行囊跳上火车去旅游。我总是渴望那些原始自然而少现代文明凿痕之地，象陕北、喀什、丝绸之路这些称谓，我一听或者单是想一想就心潮澎湃。我可以遇到许多特别的人，有趣的事，产生无数轻灵或者钝重的感悟—这肯定是一种提升灵魂的有效途径。当然，这一切的前提是我的写作必须是成功的。毫不隐讳地说，在努力保证艺术质量追求精神纯粹的同时，我渴望赚尽可能多的钱来支持我从事自己热爱的事业。总之是让精神产生价值，再反过来用物质来推动精神。努力去尝试各种生命的可能性，最大限度地开拓精神的疆域，我要把一切被阻遏的生命能量用于“升华”，我要尽情感受这尖锐刺痛的人生，然后把我看到的一切都记录下来，我要为永无终极的人性探索奉献出所有属于我的经验！
我知道这样的人生才是我终极的追求。
我终于开始了这本书的写作。我的故事，不能够不把它们写出来。在回溯式的写作过程中，往事好象从一个看不见的伤口喷涌而出，一切都在回望的视角中异常动人，激情和痛苦无所不在。好象在黑暗中摸索着碑文的刻字，我期望生命的真相会在内心的光明中清晰如水地彰显。而在对生存本质的触摸中，我感觉到了自己灵魂更新的速度。时常有一种哭泣的冲动，但心灵的伤口却在莫名的抚慰中慢慢闭合，而这时候才体会到这一切原来是一种灵魂的治疗。我知道，从痛苦、悲伤和幸福中不停地提炼诗句，我所经历的一切，便不会滑入虚无，而我的人生也因此跌宕有致。我写下来，它们就不会随着肉体的消亡而泯灭。它们将幻化成飞翔的鸽群，或者盛放的花朵。在心灵的蓝天和大地上，留下也许将会被很多人感动和铭记的姿态。
我的小说在下笔如飞地节节推进着，一些美丽的句子珍珠般熠熠发光，尘封的记忆在笔下如同被珍藏着的名贵丝绸一样闪烁着古旧而魅惑的光泽。它是我的孩子，我已经感受到剧烈的胎动。它绝不是从现在才开始孕育的，这本我日日夜夜、年年月月一刻不停地用生命书写的心灵史，一想到它将如阳光般辉煌的诞生，我就象将要见到久别的情人那样呼吸急促。我有一种预感，它发出的光芒会驱散一切黑暗、绝望和沉沦，而我千疮百孔的人生将被补缀一新—它一定能够带给我全新的、我所渴望的生活的。
如果现实境遇的顺逆和艺术的力量是成反比的话，如果内心的分裂和孤立是一个人成为智者的必经之路的话，如果今天我所承受的一切都将在未来得到加倍的偿还的话，那么，让羞辱、痛苦和打击来得更猛烈一些吧！作为一个揭示其特殊生命现象的作家的宿命如果已不可抗拒，那么我接受它了，虽然眼里还含着泪水，但我终于握住了上帝伸来的那只和解之手。（未完待续）